Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про бабушек

04 Сентября 2022 08:06
  • Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
    — Сынок, как мне попасть в больницу?
    — Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

  • Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
    — Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
    — Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
    — Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
    — Моня, выйди из машины!

  • Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
    Комментарий бабушки из очереди:
    — К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

  • Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
    — Клавдия.
    — А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

  • По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

  • Россиястрана грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

  • На приеме у врача.
    — Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
    — Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

  • Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
    — За что?!
    — я те говорил, что так можно, а ты чё?
    — чё?
    — Чё, чё? — сдохну, сдохну!

  • Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

  • В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

  • В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

  • Женщина выговаривает своему сыну:
    — Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
    Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
    — Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

  • — Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
    — Ясен хрен!..

  • Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
    — Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

  • Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
    — Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
    — И чему же нас учит эта сказка?
    — Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

  • Вовочка спрашивает у папы:
    — А как я получился?
    — У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
    Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
    — Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
    — Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
    — Ну так и ты мою тоже...

  • Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
    — Да.
    — А у бабушки ты?
    — Да.
    — А у тебя я?
    — Да.
    — Не, ну мы реально матрешки!

  • Бабушка спрашивает у внука:
    — Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
    — Я выбросил!
    — А зачем?
    — Так он весь в дырках!

  • Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

  • Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
    — Что тебя беспокоит?
    — Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 289