Анекдоты про бабушек

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр:
— Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

Стою в поликлинике на рентген шейного отдела позвоночника. Назначено к 10, пришёл по совету жены к 9.
Комментарий бабушки из очереди:
— К 8 приходят желудки, а кости на 10 приглашают, но если к 9 желудки заканчиваются, то начинают кости брать...

По статистике, 90% задремавших бабушек симулируют вязание.

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

На приеме у врача.
— Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит.
— Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.

Бабушка с дедушкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабуле нехилую плюху.
— За что?!
— я те говорил, что так можно, а ты чё?
— чё?
— Чё, чё? — сдохну, сдохну!

Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , делаете ?!!!

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

В старости меня пугает то, что я реально не видел ни одного деда, который бы выглядел лучше, чем бабка. Замечали, что если едет пожилая пара, то дед сидит, а бабка стоит? Когда в вагон заходят дедушки, бабушки уступают им место. Я даже видел одну бабушку, которая притворялась спящей, чтобы не уступать деду место.

Женщина выговаривает своему сыну:
— Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

— Бабушка а это правда, что вы живете рядом с военным училищем?
— Ясен хрен!..

Гинеколог после труднейшего рабочего дня в автобусе увидела, как старенькая бабушка что—то веселое рассказывает соседке и улыбается во весь свой беззубый рот. Бедолага не выдерживает и просит:
— Бабушка, не улыбайтесь, пожалуйста! Вы мне напоминаете о работе...

Девочка приходит из школы домой. Мама интересуется у неё, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы.... мою маму???!!!...
— Ну так и ты мою тоже...

Мам, а у прабабушки в животике бабушка была?
— Да.
— А у бабушки ты?
— Да.
— А у тебя я?
— Да.
— Не, ну мы реально матрешки!

Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!

Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.

Парнишку привозят в больницу. Врач его спрашивает:
— Что тебя беспокоит?
— Меня ничего, просто бабушка переживает, что я проглотил будильник.