Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про автомобили

03 Сентября 2022 11:53
  • Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
    — Доброе утро!
    Водитель в ответ:
    — Еще раз!
    Я (повысив голос):
    — Доброе утро!!!
    Водитель:
    — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.

  • Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
    Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить.
    Мужик:
    — Да ладно, я ж летчик—истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

  • Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

  • — Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили?
    — Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

  • Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость:
    — Куда это Вы так спешите?
    — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется.
    — Но ведь сейчас май на дворе.
    — Поэтому и спешу.

  • Жена читает газету и возмущается:
    — Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
    — Конечно, какая дикость! Вот если—бы на автомобиль… хотя нет… всё правильно — они знают арифметику.

  • В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

  • Буква Z на аватаре, футболке и автомобиле означает ваше согласие быть мобилизованным в первую очередь.

  • Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается — и с размаху плашмя — бряк... на капот новенького автомобиля.
    Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • Конструктор «АвтоВАЗа» на презентации нового автомобиля кашлял 74 раза, чтобы скрыть недостатки двигателя.

  • Занимательный факт: окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка или ленточки на автомобиле.

  • Ехал в маршрутке. Перед нами резко перестроился автомобиль и маршрутка стукнула его в зад. Слова воителя просто убили: "Бл*ть, теперь вся мелочь перемешалась."

  • — Самый тихий советский автомобиль — Запорожец.
    — ???
    — Потому, что когда едешь, уши коленями закрываешь.

  • Женщина — как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

  • Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.

  • В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.

  • Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 197