Анекдоты про автомобили

03 Сентября 2022 11:53
  • Один приятель говорит другому:
    — Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе скромный "Бентли"...
    — А что же тогда, по—твоему, большие и помпезные?
    — Ну, я не знаю, ЗИЛы, МАЗы, КАМАЗы...

  • — Слышь, Петрович, на автосалоне в Детройте показали автомобиль с функцией автопилота.
    — Тоже мне новинка, я на своей “шестерке” уже двадцать лет так езжу, когда выпью.

  • Выступление Брежнева по телевизору:
    — Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

  • Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

  • Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

  • — Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы.
    — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — А я диагностику своего автомобиля бесплатно прошел.
    — Как это бесплатно?
    — А так! Я на авторынок поехал, нашел перекупщика, и предложил купить ему мое авто.

  • Для выхода из кризиса отечественного автопрома был организован международный конкурс по созданию проекта суперсовременного российского автомобиля. Одно из условий конкурса:
    — Победитель получает право назвать машину своим именем.
    — В итоге победителем конкурса был признан китайский инженер по имени Жи Гу Ли.

  • Мужик приезжает на автосервис и говорит:
    — Можно что—то сделать с моим автомобилем?
    Автослесарь отвечает:
    — Если снять передний и задний бампер, между ними можно поставить новую машину.

  • — Почему в России такие проблемы с автопромом?
    — Ну подумай что выпускают работники Волжского автозавода?
    — ВАЗы
    — Вот, а должны автомобили! Я вообще молчу о том, что выпускают работники Горьковского автозавода.

  • АвтоВАЗ объявил об отзыве автомобилей, выпущенных за период 1990—2010 гг.
    — В связи с тем, что это нихуя не автомобили.

  • Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

  • — Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас автомобиль? — спрашивает судья у потерпевшего.
    — Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

  • И сказал директор АвтоВАЗа новым автомобилям:
    — А теперь ведра — ступайте сами!

  • Из инструкции к автомобилю ВАЗ:
    — В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля.

  • Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын:
    — Ну как батя, как тебе моё вождение?
    — Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке?
    — Нет, не заметил.
    — Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению...

  • Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20—м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей — а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

  • Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
    — Пап, можно я ещё немного погуляю?

  • ДПС— ник останавливает машину, подходит к водителю и просит его выйти из его автомобиля. Молодой парень выходит. ДПС—ник заподозрил неладное. И говорит:
    — По—моему вы пьяны молодой человек!
    — Да нет! Ну что вы товарищ инспектор, как можно, я не пью совсем!!!
    — А ну ка дыхни!
    Парень дыхнул ДПС—нику в лицо. Инспектор принюхался.
    — Нука, нука еще раз!
    Парень дыхнул. Инспектор снова принюхался.
    — Дыхни мне, как следует!!!!
    Парень, что есть мочи снова дыхнул инспектору в лицо.
    — Ага понятно показалось… В армии то служил??? — поинтересовался инспектор.
    — Нет!!! — смущенно ответил парень.
    — А почему???
    — Так это … туберкулёз у меня ….

  • Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
    — Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
    Муж дамы оцепенел, услышав в ответ:
    — Не знаю, никогда не была под автомобилем.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 197