Анекдоты про автомобили

03 Сентября 2022 11:53
  • Схема продажи автомобиля по доверенности:
    — Тойота, Тойота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.

  • Вчера была задержана группа бандитовоборотней.
    — Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

  • Владелец автомобиля, задавив поросенка, успокаивает хозяина:
    — Прошу вас, не поднимайте шума! Я заменю вам его...
    — Что вы! — Хозяин критически оглядывает автомобилиста.
    — Вы ведь такой худой!

  • Муж, решил приобрести автомобиль, но обнаружил, что ему не хватает денег. Он сокрушенно рассказывает об этом жене.
    — Не расстраивайся, — утешает она его.
    — У меня на счету есть пятьдесят тысяч.
    — Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
    — Ты знаешь, это конечно глупые сантименты, но я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
    — Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...

  • — Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
    — Никто из них ещё не определился с отечеством.

  • Российское ноу—хау:
    — Подушки безопасности на автомобилях само блокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.

  • Останавливает гаишник автомобиль. Милиционер:
    — Ваши права?!
    Водитель:
    — Вот, пожалуйста!
    — А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!
    — Какая ещё проблема??? Вот же я, третий слева!

  • В Москве прошли краш—тесты российских автомобилей.
    — Самым опасным автомобилем был признан автомобиль Ока.
    — Потому что пока манекен сажали в машину, ему сломали обе ноги.

  • Механик в автомастерской говорит клиенту:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • Гаишник останавливает мчащийся по дороге автомобиль.
    — С вас штраф. Вы ехали со скоростью 130 км/час
    — 130? Да я шел всего 60!
    — Может вы еще скажете, что вы стояли?
    — Да, я практически стоял.
    — Хорошо. Тогда с вас штраф за стоянку в неположенном месте.

  • Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

  • Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

  • В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
    — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

  • — Папа, а что означает буква Ш в треугольнике на заднем стекле автомобиля?
    — Означает, что машина обута в шипованную резину.
    — Это зимой, а летом?
    — Летом?.. Шизик за рулем!

  • Автолюбитель рассказывает своему приятелю:
    — Все—таки собственная машина очень облегчает жизнь. Я сегодня успел сделать множество дел:
    — С утра отвез в ремонт запасные шины, потом привез домой плотника, чтобы исправить двери гаража, потом съезди купить запасные части, записался на очередь на лакировку, набрал бензина... Посуди сам, разве я успел бы все это, не будь у меня автомобиля.

  • Современная глобализация — это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

  • — Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
    — Да ладно смеяться!
    — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

  • Мимо поста Гаи зигзагами проносятся машины. Нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфету и обращаясь к гаишнику:
    — Ик... представляешь... с ликером попалась!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 197