Анекдоты про автомобили

03 Сентября 2022 11:53
  • Строгий папаша — своей дочери:
    Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
    — А какого цвета был автомобиль?

  • Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

  • Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
    — Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.

  • В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
    — Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

  • Автоинспектор — водителю:
    — Почему вы угнали автомобиль?
    — Мне надо было успеть на поезд.
    — А вы не могли поехать на трамвае?
    — Мог, конечно. Но, кто когда—нибудь угонял трамвай?

  • — Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
    — На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

  • Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
    — Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
    — Одну ложку!
    — А какую? Чайную или столовую?

  • Механик в автомастерской говорит клиенту:
    — Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
    — Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.

  • Если вам попалось объявление типа:
    — Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

  • — Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
    — Бери, но там нет бензина.
    — А нам и не надо.

  • Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

  • Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
    — В вашем автомобиле неполадка.
    — Какая?
    — Короткое замыкание.
    — Ну так удлините его!

  • — Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
    — Да ладно смеяться!
    — А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..

  • Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

  • Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
    — Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
    — Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
    — Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?

  • Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
    — А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

  • Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
    — Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
    — Стоило из—за этого машину окружать!

  • На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
    — Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.

  • Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
    — А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?

  • Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
    — Красная.
    Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
    — Железная.
    Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
    — Самец, однако.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 197