Анекдоты про автомобили
Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует директора:
— Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, инфаркт.В Москве провели краш—тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока":
— Пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
— На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.Механик в автомастерской говорит клиенту:
— Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
— Вполне возможно, — соглашается тот. — На том перекрёстке нас трое столкнулись.Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!— Самый надежный автомобиль для олигархов — «Ока».
— Да ладно смеяться!
— А ты слышал хоть раз в хронике про взорванную «Оку»?..Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?Пьяный гаишник останавливает автомобиль и задает вопрос водителю:
— Почему вас двое за рулем? Водитель опускает стекло и отвечает:
— Стоило из—за этого машину окружать!На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
— Наши автомобили развивают скорость более 100 миль в час! — сообщает первая реклама. — А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет! — с усмешкой вещает транспарант рядом.Муж возвращается домой и застает жену, с любовником в постели.
— А я—то думаю, — с ухмылкой замечает муж, — кто это тот несчастный, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный возле дома?Купил чукча автомобиль. Поставил в чум. Все сели вокруг и рассматривают. Один смотрел, смотрел и говорит:
— Красная.
Все одобрительно закивали головами. Второй потрогал и говорит:
— Железная.
Опять все кивают. Третий пощупал выхлопную трубу и говорит:
— Самец, однако.