Анекдоты про автомобили

Строгий папаша — своей дочери:
— Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
— А какого цвета был автомобиль?

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Чудеса современных технологий позволяют производить банки для пива, которые смогут пролежать на свалке не одну тысячу лет и автомобили ценой $15000, которые заржавеют у вас в гараже за 5.

— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
— Все понятно, за ремонт плачу я.
— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

— Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл ваш автомобиль?
— Господин судья! После речи адвоката я вообще не уверен, был ли у меня автомобиль...

Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает:
— Ирина Николаевна, Вы задом можете?
На что она ему отвечает:
— Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...

Если вам попалось объявление типа:
— Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей. Запомните, речь идет не о вашей выгоде.

— Чего так расстроился, Моня?
— Такие расходы. Купил два лотерейных билета. Один выиграл автомобиль, а второй пустой. Такие убытки.

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я—то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

— У женщины на трассе сломался автомобиль.
— Открыв капот, она долго смотрела на двигатель и размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин...

Один приятель другому:
— Недавно купил авто.
— Ну и что за тачка?
— На букву "х".
— Хонда?
— Нет.
— Хундай?
— Нет.
— А что тогда?
— Шеви Нива.
— А почему на "х"?
— Потому что ...уевая.

Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
— А ну—ка дыхни!
Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
— А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
— А ну дыхни как в первый раз, астматик …

Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей автомобилей:
— У вас вот эта модель Жигулей точная?
— Да точнее не бывает — люфт руля выше нормы, сальники текут, антикоркузова требуется обязательно.

Надпись на лобовом стекле автомобиля:
— МАШИНУ ОХРАНЯЕТ КЛОП—СПИДОНОСЕЦ.

— Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
— На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты...

— Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

Женщина приезжает в автосервис. Мастер, осмотрев машину, сообщает:
— В вашем автомобиле неполадка.
— Какая?
— Короткое замыкание.
— Ну так удлините его!

Чтобы учесть национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

Мастер из автосервиса звонит клиенту домой.
— Здравствуйте, ваша жена приехала в наш автосервис...
— Да—да, я знаю, я оплачу ремонт ее автомобиля.
— Да, ремонт ее автомобиля вы оплатите. А кто будет платить за ремонт автосервиса?