Анекдоты короткие

16 сентября 2022, 21:19
  • - Внучек, иди кушать! Еда на столе! – Иду, баб… – Иди, а то остынет… Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: – Повёлся, сопляк!

  • Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.

  • В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает: – Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

  • Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.

  • Семья на курорте. Сынок: - Мама, а можно я поплыву за папой? - Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. - Хм… А папу? - А папу мы нового можем найти!

  • Жена жалуется подруге: - Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ: - Главное, чтоб не мужа.

  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • В Интернете, как на курорте - все мужчины холостые.

  • Две старушки на лавочке: — Что русского мужика губит? — Бабы, водка, поножовщина… — И не говори, Петровна. А вот у них в Японии как все красиво: гейши, саке, харакири…

  • В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

  • Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: - Какой ты красивый, на актера похож. Женат? - Нет. - Не женись, девки поганые пошли.

  • Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • - Я стану дворником, когда подрасту. - А чего ты так хочешь? - Просто можно целый день на улице гулять.

  • В деревне сгорел сеновал, ну, так сказать, бордель закрылся.

  • Из кабинета шефа убирают диван. Секретарша с удивлением спрашивает у него: - Вы что, хотите меня уволить?

  • Захожу в аптеку и спрашиваю: – Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? – А диагноз какой? – Туфли за 30 тысяч…