Анекдоты для детей

ТВ—шоу "О, счастливчик!". Новый русский добрался до последнего вопроса: — Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: — Кукушка. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и новый русский спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: — Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленькая Маша Вовочке хвастается: — А я уже знаю, от чего бывают дети! Тот, гордо: — Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

Идёт урок. Учительница обращается к детям: — Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. — — — Леночка, попробуй ты: охотиться — ... — Охота. — Умница! — Вовочка, теперь ты: учиться —... — Неохота.

Турагентство. Клиент обращается к девушке: — Срочно дайте билеты в Адлер. — Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? — Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

Москва. Элитный детский садик для новых русских. Воспитательница проводит тест на лидерство новых русских детей. — Кто была твоя бабушка, Настя? Настя—"Она из древнего дворянского рода". — А твоя, Ниночка? Ниночка—"Моя бабушка открыла голос Алле Пугачёвой" — А из какого ты рода, Вовочка? Новый Вовочка, как всегда круче всех; — А я был сперматозоидом Филиппа Киркорова.

Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.

Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...

Почему блондинки, как правило, не рожают больше 3—х детей? — Они где—то слышали, что каждый четвертый — китаец, и не хотят, чтобы их муж что—нибудь заподозрил.

Почтенные супруги Рабиновичи пришли в гости. Их встречает хозяйка с сыном: — Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? — сюсюкают гости. — Во—первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: — Уже полвосьмого — сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей. А во—вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.

В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку: — Когда твоя сестра думает выйти замуж? — Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Новая акция в нашем роддоме: если у вас родилась двойня, третьего ребенка вы получаете БЕСПЛАТНО!!!

Был такой многообещающий парень. Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера. А мог бы еще жить да жить.

Приходит мужчина к врачу и говорит: — Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей. — Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену. — Коля, заходи.

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю: — Ты помнишь, как багажник открывается? — Вообще—то, это я научил тебя его открывать!