Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты для детей

13 Сентября 2022 21:45
  • Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто—нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

  • Папа интересуется у Пети:
    — Как это мать узнала, что ты не умывался?
    — Я просто мыло забыл помочить.

  • "Не на того напала!" Кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

  • Разговор в детском саду. Вовочка:
    — Насть, а ты баба горячая?
    Настя:
    — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

  • Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
    Папа спрашивает:
    — В чём дело?
    — Да хороводы вокруг ёлки водили.
    — Ну и что?
    — Ёлка большая, а детей мало!

  • Дети сегодня мы проходим обезьян:
    Вовочка не смотри в окно там обезьян нет.
    — Так дети смотрим все на меня.

  • Учитель:
    — Свести меня с ума тебе, Саенко, не удастся! Так и знай! Что молчишь? Саенко! А, он же сегодня не пришел...

  • Мама говорит сыну:
    — Поиграй на пианино и я тебе куплю эскимо!
    — А папа обещал мне купить два эскимо, если я не буду играть.

  • Первый ребенок — все кипятили и стерилизовали. Второй ребенок — иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачий миски. Третий ребенок — если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

  • Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне?
    — Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...

  • На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая—то каляка—маляка.
    — Что это такое?
    Первый гость:
    — Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
    К следущему.
    — Что это такое?
    Второй гость:
    — Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
    Тот же вопрос третьему.
    — Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
    Девочка всех обошла, потом поворачивается — и громко:
    Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

  • Учитель вызывает учеников к доске решать задачи. Двое лентяев испугались и спрятались под парту. Но учитель заметил это и говорит:
    — Эй вы, вылезайте! Спрятаться решили?
    — Да нет, мы тут упавшую ручку поднимаем.
    — А почему вдвоем?
    — Тяжелая, зараза!

  • Идем из садика. Расспрашиваю дочку как и что. Рассказывает:
    — Меня сегодня воспитательница ругала!
    — За что? Ты плохо себя вела?
    — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.

  • Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает:
    — Гораций!
    Я с огромными дикими глазами:
    — Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?!
    Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе:
    — Цай гораций, обовглась!...

  • Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
    1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
    2) Как какает Котопес
    3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?????

  • Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит:
    — Папа, не ходи на работу, останься с нами.
    — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
    — Ну, да. Папа все съест.

  • Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

  • — Мусенька, шо—то вы так задумчиво выглядите?
    — Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"

  • — Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
    Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед...

  • — Мама! Я сама украсила елку елочными шарами! Где у нас веник и совок?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 504