Анекдоты для детей

Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.

В связи с последними событиями, и информации что отсрочку дают тем, у кого на иждивении 4 и более детей до 16...
Думаю пора написать всем бывшим и сделать тесты на Отцовство!

— Мальчик, мальчик, сколько тебе лет?
— Скоро будет десять.
— А сейчас?
— Четыре.

— Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького? Где они прячут своих птенцов.
— Они как депутаты — растят детей за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Муравей и слон крадутся к врагам.
Муравей:
— Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

— Сидоров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?

На уроке музыки дети слушали вальс из балета Прокофьева "Золушка". Сереже это было неинтересно, он вертелся и мешал другим.
Учительница вызвала его и спросила:
— Что мы сейчас слушали?
— Танец Золушки, — ответил после раздумья Сережа.
— А что же она танцевала?
— Брейк!

Карлсон и Чебурашка идут по чердаку.
Карлсон говорит:
— Ну что, в полет?
— Нет, погоди, уши устали, пусть отдохнут.

Спрашивают в детском садике у Вовочки
— Вы держите дома каких—нибудь животных?
Гордо отвечает:
— Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

На родительском собрании:
— Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
— Гы—гы—гы!

Одесский суд:
— Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
— Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви би видели, с каким лицом!

— Каким событием знаменателен 1799 год?
— Родился Пушкин...
— А 1812?
— Пушкину стукнуло 13 лет!

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит:
— Марья Ивановна, а я дальше могу!
— Молодец, мы все тебя слушаем.
— Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...

После экзамена:
— Сдал?
— Да, сдал кажется...
— А что спрашивали?
— Да я не понял, на английском же спрашивали...

— А раньше ты где работала?
— В школе, учительницей испанского языка.
— Ты знаешь испанский?
— Нет. Поэтому я через год решила уйти.

— Итак, дети, кто будет учиться на четверки и пятерки, попадет в рай, а у кого будут только единицы, двойки и тройки, попадут обязательно в АД!
— Извините, а что живым школу закончить никак нельзя?

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня.
Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?