Анекдоты для детей

Дочь о чем—то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу: — Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети? — Ещё? — Вообще...

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

Вдова, рыдая, возвращается с кладбища. — Не убивайтесь так, — говорит кюре ее прихода. — Все соседи любят вас и, всегда найдется тот, к тому вы сможете обратиться, чтобы найти пристанище и утешение. — Да—да, — отвечает вдова, шмыгая носом, — этот—то всегда рядом, чтобы позабавиться. Но захочет ли он на мне жениться, ведь у меня четверо детей.

Мяч еще летел в окно директора, а дети уже играли в прятки.

Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радио? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: — Я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...

Учительница в классе спрашивает: — Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: — Бумажные, медные, серебряные, золотые и т.д. Вдруг Вовочка говорит: — Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: — Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: — Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

После осмотра врач говорит: — С Вас сто долларов. Пациент—еврей начинает ныть: — Доктор, я бедный человек… — Ладно, 50 долларов. — Доктор, у меня трое детей, а жена не работает… — 25 долларов. — Доктор, я и сам работаю два дня в неделю.. — Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого? — (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

Жена плачется мужу: — Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь! Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут. Муж утешает: — Да не бойся ты! Не сопьюсь я...

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

Корреспондент: — ... Так почему же в казахских паспортах под раздел "дети" планируют отвести три, четыре, а то и пять листов? Об этом—то мы и решили спросить работницу паспортного стола, госпожу Аликманкишиоглыбердыкилимандыбатырбекову...

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?

Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться? — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. — Да нет, мне что—нибудь приколоться! — Ну.. У нас есть заводная мышка. — Это как? — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

Разговаривают дети в песочнице: — А мой папа вот такие пачки денег с работы приносит! — Подумаешь! Мой — вообще мешками деньги таскает. — Да ладно, кем он работает—то? — Инкассатором...

Учитель пения, войдя в класс: — А где мой стул? Класс молчит. — Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.