Анекдоты про жару

Читайте самые смешные анекдоты про жару. Мы собрали все анекдоты про жару которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про жару

23 Февраля 2018
  • — Слышал, Жвания на днях вступил в Христианско—демократическую партию? — При такой жаре и до него дошло, что пекло есть.

  • Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку — ни хрена. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему, делись мол, секретом. — Ты на што ловишь? — На хлеб. — Неееее, на червяка надо. — Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ! — Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: — Мужик!!! Где тебя черти носят?!

  • Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека: — Как вам эта погода? Холодно, не правда ли? — Да, просто мороз. — А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

  • Приехал летом Картер к Брежневу с официальным визитом. Повели его на экскурсию на ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в центральном фонтане. Картер разумно возражает: — А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в неположенном месте? — Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет. Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру: — Ну—ка, ты, плыви сюда! Что тут делаешь? — Да как вы ко мне обращаетесь! Я — президент США Картер!!! — Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.

  • Едет бедуин не спеша на верблюде по пустыне. Жара, бедуин весь мокрый. Вдруг мимо проносится всадник. Бедуин останавливает его и спрашивает: — Зачем так быстро скачешь. Всадник отвечает: — При быстрой скачке ветер обдувает и не жарко. Бедуин ускоряет верблюда. Через какое—то время верблюд падает и сдыхает. Бедуин и говорит: — Замерз бедняга.

  • Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?

  • — На выходные обещали 30 градусов жары. — Да не может быть! — Может! 15 — в субботу... 15 — в воскресенье.

  • Мюллер Штирлицу: — Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. — Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов – русскому хорошо.

  • Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает: — Что, жарко? — Угу... — Душно? — Угу... — Может, тогда искупнешься?

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. — Дизайнеры учли всё. — На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.

  • Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает: — Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

  • Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из—за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: — У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал.

  • Одна женщина проснулась как—то воскресным утром и говорит мужу: — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной? Муж: — Подумают, что я женился на тебе из—за денег.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. — На случай жары — стеклянная крыша. — На случай ветра — проемы в стенах. — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • Жара настанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

87 Анекдотов в категории