Анекдоты про жару

25 Августа 2022 12:16
  • Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит.
    — Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит...
    А Винни—Пух говорит:
    — Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

  • В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

  • Жена спрашивает мужа:
    — Почему ты не носишь обручальное кольцо?
    — В такую жару?..

  • Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
    — Такая жара, а они еще в любовь играют.

  • Лектор повествует:
    — Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий.
    — А суть—то где? — не выдерживает слушатель.
    — А суть они в песок.

  • — Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
    — Так наш народ всю жизнь так и делает.

  • Жара. Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по жопе как даст. Блондинка возмущенна:
    — ВЫ ЧТО???!!!
    — Ой—ой—ой какие мы нежные.

  • В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
    —''Не свисти, а то денег не будет!''

  • Громко и гневно:
    — Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
    Потом спокойным голосом:
    — Не откажусь!

  • Тоталитаризм, жара, июль.

  • Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

  • — Сколько лет Шарлотте?
    — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

  • Одна женщина проснулась как—то воскресным утром и говорит мужу:
    — Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
    Муж:
    — Подумают, что я женился на тебе из—за денег.

  • — С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
    — А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

  • — В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
    — Почему?
    — Там хотя бы жары не видно.

  • Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
    — Противный, чего это ты?
    — На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего—нибудь холодненького захочется.

  • Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
    — Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей.
    — Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

  • Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
    — Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

  • В кабинете Януковича из—за жары ставят второй кондиционер. Рабочий спрашивает президента:
    — Какой режим установить?
    — Режим я сам установлю. А кондиционер должен работать так, чтобы при любом положении дел в Украине мне было ни холодно, ни жарко.

  • Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
    — Что вы делаете! Сейчас же не зима!
    — Да не доживут они до зимы (с всхлипом).

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 87