Анекдоты про жару

Плывут Винни—Пух и Пятачек по речке. Жара. Винни гребет — Пяточек спит. Винни утомился, но гребет — Пяточек все спит. Винни уже сильно утомился грести, Пяточек спит и спит. Винни размахнулся и врезал Пяточку веслом по голове. Пяточек глаза открыл, с просони ничего не поймет — головой крутит. А Винни и говорит:
— Что, Свинья, не СПИТСЯ? Ну, тогда погреби...

Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

Ползут два нолика по сахаре и видят нa встречу восьмерка:
— Такая жара, а они еще в любовь играют.

Жена спрашивает мужа:
— Почему ты не носишь обручальное кольцо?
— В такую жару?..

В Москве свирепствовала такая жара, что Медведев находился в тени Путина просто, чтоб немножко охладиться.

Плывут Винни—Пух и Пятачок по реке. Жара. Винни веслами гребет — Пятачок на корме спит. Винни устал, но гребет — Пятачок спит.
— Винни уже сильно устал грести, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и шлепнул Пятачка веслом по хвостику... Пятачок глаза открыл, спросонья ничего не поймет, головой крутит...
А Винни—Пух говорит:
— Что, не спится? Ну, тогда погреби... А я посплю...

— Вася, слышал, Минздрав рекомендовал в жару больше пить и меньше работать?
— Так наш народ всю жизнь так и делает.

Тоталитаризм, жара, июль.

В жару и в хлябь,— в любое время суток, В суровой череде рутинных буден, Работники Гаи опровергают предрассудок:
—''Не свисти, а то денег не будет!''

Громко и гневно:
— Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!

Одна женщина проснулась как—то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из—за денег.

— Сколько лет Шарлотте?
— Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на ее именинном пироге, соответствующие годам ее жизни, то половина гостей упала в обморок от жары.

Погоды стоят какие—то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

Гей возвращается домой, заходит на кухню, а там его приятель жопу в холодильник засунул.
— Противный, чего это ты?
— На улице такая жара, Я думал ты придёшь домой, а вдруг тебе чего—нибудь холодненького захочется.

— С 1—го июля в Киеве таки повысили на 40 % стоимость тепла.
— А я думал, 30—тиградусная жара это бесплатно.

— В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
— Почему?
— Там хотя бы жары не видно.

Летняя жара. Гаишник с Рабиновичем.
— Вы проехали на красный свет, поэтому с вас — штраф 1000 рублей.
— Да мы уже в расчёте!...Тень моего зонтика, под которым вы стоите уже минуту, по моим рыночным ценам, стоит 1000 рублей в минуту!...

Нашему мужику из села, за перевыполнение нормы сбора урожая вместо премии дали путевку в Италию. А там жара, заходит в кафе и просит чего—нибудь освежающего бутылочку. Приносят Мартини. Он с одного раза осушает пузырь и ни в одном глазу, смотрит на счет
— Ну, блин, у вас и Тархун, дорогой!

В Питере уже неделю стояла аномалная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро — медленно, но верно начинает сокращаться.

Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы (с всхлипом).