Анекдоты про водку

Читайте самые смешные анекдоты про водку. Мы собрали все анекдоты про водку которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про водку

22 Апреля 2018
  • — Так, чо сегодня делаем? — Давайте выпьем водки! — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

  • Звонок подрядчику: — Скажите, вы подводку делаете? — И под водку тоже...

  • Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

  • Водка— единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.

  • В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему: — Бутылку водки, стопку не надо, я из горла! — Простите, но у вас, наверное, какой—то праздник? — Да! — А можно узнать, какой? — У меня сегодня первый раз в жизни был минет! — Так, может, лучше шампанского принести? — Нет, шампанским этот вкус не смыть.

  • Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег. — На водку—то были? — спрашивает шеф. — Меня друг угостил, — оправдывается мужик. — А почему на дорогу не дал? — Ну почему же не дал... — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

  • — Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки? — Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

  • Ссорятся две подруги: — А я красивее тебя на сто граммов водки...

  • Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом.мДрузья из соседней комнаты окликают: — Кузьмич! Водка цела? — Водка? — всасывающий звук, причмокивание — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.

  • Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит: — Дайте мне восемь бутылок водки. Продавщица: — Девочка, да ты же столько не унесешь! — Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

  • — Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 граммов водки на посошок. — Благодарности спонсору этой акции — Управлению ГАИ по Центральному округу — вы можете вручить лично, сразу за углом.

  • — Серег, ну как водка? Все нормально? Серый, у тебя чет цвет лица поменялся. "50 оттенков Серого"

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает: — Вы так много пьете, наверное у Вас какой—то праздник? Мужик отвечает: — Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... Она: — О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!? — Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

  • – Почему будённовка – это шапка, хрущёвка – это квартира, а “Путинка” – это водка? – Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

1008 Анекдотов в категории