Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

21 Апреля 2023 06:04
  • Новый учитель русского языка и литературы:
    — Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

  • — Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? — спрашивает мать сына.
    — А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.

  • Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    — Иванов, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3.
    — Петров, ду ю спик инглиш?
    — Чаво?
    — Садись, 3
    — Сидоров, ду ю спик инглиш?
    — Yes, mу teaсhe, i'm good sрeak EnglisН.
    — Чаво?!!

  • Учительница спрашивает на уроке биологии:
    — Дети, какого цвета бывают яйца?
    — Серые, белые.
    Вовочка:
    — Синие.
    Вовочка, у кого ты их видел?
    — У сторожа, когда он их дверью прищемил.

  • На уроке математики ученик обращается к учителю:
    — Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
    — Ты её решил?
    — Нет, конечно.
    — Почему?
    — Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

  • На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, дети решили, что она ведьма и сожгли ее.

  • Объявление:
    Школьников, которые курят за углом электронные сигареты, будет отлавливать не директор, а учитель информатики.

  • Первоклассник обращается к учительнице:
    Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
    — Да достал ты уже, Дима, со своей модернизацией!!!

  • На уроке химии учительница спрашивает:
    Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась?
    — Красненькой.
    — Правильно, садись — пять. Нина, а у тебя какого цвета?
    — Желтая.
    — Не совсем правильно, садись — четыре. Вовочка, а у тебя какого?
    — Черного!
    — ВОВОЧКА — ДВА! КЛАСС — ЛОЖИСЬ!..

  • — Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
    — Почему?
    — Да в сочинении "Как я провел лето" я написал:
    — Спасибо, хорошо!

  • Учительница спрашивает в классе:
    — Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
    Вовочка:
    — До революции говорили:
    — Пошел вон! А теперь говорят:
    — Приходите завтра!.

  • — Папа, по—моему, наша учительница в тебя влюбилась!
    — С чего ты взял, сынок?
    — Она опять вызывает тебя в школу!..

  • Вовочка в школе ни в зуб ногой.
    — Почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
    — Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
    — Мать твою я видела, а кто твой отец?
    — Вот это—то они все время и выясняют...

  • Урок алгебры. Учительница задаёт вопрос:
    — Вовочка, вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаёшь 50 долларов Машеньке, 50. Леночке и 50. Наташеньке. Что у тебя будет?
    — Оргия.

  • Учитель преподает курс истории 20 блондинкам. Первый вопрос:
    — Где находится Америка на карте?
    — Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте.
    — Молодец, сказал учитель.
    Второй вопрос:
    — Кто открыл Америку?
    19 блондинок резко встают и хором отвечают:
    — Николь!

  • Учительница упрекает Вовочку:
    — Вовочка, ты опять опоздал в школу!
    — Учиться никогда не поздно!

  • Школьники после экзамена учителю:
    — Ну, наконец—то мы сдали!
    — Нет, это я сдался!

  • В школе учительница спрашивает сына нового русского:
    — Какая твоя любимая книга?
    Карлсон и его крыша!

  • Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:
    — Как дела, сынок?
    — Учительница музыки вызывает тебя в школу.
    — А что ты натворил? — спросил отец.
    — Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

  • Учительница спpашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
    — А вы знаете Сеpого, Зубатого и Куню?
    — Hе знаю, — отвечает ошарашенная учительница.
    — Hу так и нечего меня своей бандой пугать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 401

Вам будет интересно: