Анекдоты про телефон

25 Августа 2022 12:16
  • Учительница детского сада:
    — Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
    — Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
    КлоунМаше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насышался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
    Учительница:
    — Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
    Вовочка:
    — Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.

  • В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха….

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.

  • В одной семье родилась тройня. Соседи спрашивают их семилетнего
    братишку:
    — Как назвали малышей?
    Он, неуверенно:
    — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясеб и Еблядь

  • СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
    Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

  • У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

  • Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

  • Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
    — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
    — Конечно, хочу!
    — Тогда соединяю вас с командиром части.

  • Германия. Автобус с израильтянами едет с экскурсией по бывшим лагерям. Внезапно автобус ломается. Телефона ни у кого нет.
    Водитель стучится в один из немецких домов и говорит бюргеру:
    — Понимаете ли, я тут везу евреев в Освенцим, а автобус сломался. Вы не могли бы нам помочь?
    Бюргер разводит руками:
    — Да я бы с радостью, только у меня всего лишь микроволновка...

  • Звонит по местному телефону вахтер своему другубухгалтеру:
    — Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
    — Да как обычно — сверкой, сводкой...
    — Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет!

  • Секс по телефону:
    Парень, тебе точно больше 18—ти?
    — Да, тетя.

  • Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
    Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?

  • Звонок по телефону. Муж берет трубку:
    — Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует?
    — А почему она должна себя плохо чувствовать? Она же не употребляет алкоголь!
    — Вынужден Вас огорчить...
    — Да что Вы себе позволяете?! Она даже в рот не берет!
    — Похоже, я вынужден буду огорчить Вас дважды...

  • — Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

  • Уронили телефон в воду — положите его в рис.
    Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
    Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

  • — Так, дорогой, что это за «Настя шалава» у тебя в телефоне?
    — Да просто, обычная шалава, иногда звоню ей.
    — Не ври! Это твой начальник! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160