Анекдоты про таблетки

Читайте самые смешные анекдоты про таблетки. Мы собрали все анекдоты про таблетки которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про таблетки

10 Декабря 2016
  • Собрались муж и жена на день рождения к маме мужа. В общем, решили пойти по закоулкам. Тут мужа позвал к себе один грузин. Муж подошел (без жены). Грузин: — Смотри, какие у меня достоинстава (в этот момент достает свои достоинства), только жене ни слова! — Конечно, я не скажу, я нем как рыба когда мне поручают такое!!! Отошел. Жена: — Что он хотел? — Да так, наше мужское. — Ну что? — Какая разница? — Ну что? — Блин, замучила, ну показал свои достоинства и просил тебе не рассказывать, вот и все!!! ТУТ ВНЕЗАПНО жена: — Ой... что—то у меня голова разболелась, пойду—ка я домой, а ты иди, поздравь маму... и поцедуй ее от меня!!! — Хорошо, иди и выпей таблетку!!! Поздно вечером приходит домой муж. Открывает ему тот грузин и говорит: — Заходи Болтунишка!!!

  • В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две странности. — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала, во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. — Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем противозачаточную таблетку...

  • Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? Муж: — Да вот, таблетки тебе от головной боли. Жена: — Но у меня не болит голова. Муж (снимая трусы): — АГАААААААА!!!

  • Встречаются две подруги... — Как дела? — Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день... — Бе—е—едная, никто тебя не любит, не понимает.... — Ну почему же? Кот... любит!

  • — Чего—то ты плохо выглядишь. — Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... — И как, желание пропало? — Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...

  • Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части. — Дурень ты старый! Её надо целиком есть! — Да мне бабка тебя только поцеловать!

  • Лечение головной боли: 2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок. 1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву! 1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку! 1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! 2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

  • Две женщины беседуют: — Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, — это удивительно! — я испытываю оргазм. — Бедняжка! Тебе надо принимать какие—нибудь таблетки. — Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

  • Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

  • Приходит девушка к гинекологу и интересуется: — Как сделать, чтоб детей не было? Много есть способов разных: — Спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс. Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???! — Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: — Это Валька— выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти.

  • Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку: — Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза? — Противозачаточную таблетку. — Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь—то такое! — Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

  • Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. — Таблетка изготавливается из специальных трав с добавлением мясо—мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

  • В аптеке: — Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что—то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". — Ибупрофен? — Вот—вот, две упаковки, пожалуйста.

  • Принимайте таблетки такими, какие они есть.

106 Анекдотов в категории