Анекдоты про раввинов

Читайте самые смешные анекдоты про раввинов. Мы собрали все анекдоты про раввинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про раввинов

25 Июня 2016
  • Вопрос к раввину. — Можно ли считать грехом, если еврейская женщина удовлетворяет себя фаллоимитатором? — Это грех в том случае, если этот фаллоимитатор изображает необрезанный член.

  • Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: — Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. — Зачем мне для этого вы? — отвечает ему осужденный. — Через час я буду беседовать с вашим шефом лично.

  • У женщины куда—то уехал муж и полгода не возвращается. Она идёт к раввину. В приёмной раввина сидит служка. Женщина говорит: — Мне надо узнать у ребе, когда вернётся мой муж. Служка заходит к раввину и через минуту возвращается: — Ребе говорит, что он вернётся скоро, но я вам говорю, что он не вернётся. Женщина: — Да, кто ты такой, чтоб говорить! Раз ребе сказал, значит, вернётся. И счастливая уходит. Через полгода снова приходит к раввину, муж не приехал. Служка снова идёт к раввину, выходит и говорит то же самое: — Ребе сказал, что он скоро вернётся, но я вам говорю, он не вернётся. Женщина: — Что это ты всё говоришь "Не вернётся", когда ребе говорит, что вернётся?. Служка: — Так ребе вас не видел.

  • Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться. Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь! — Послушай, Хаим, ты опять начинаешь?!

  • Раввин подзывает официанта: — Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел? — Наш шефповар приготовил под гранатово—коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины... — Ой, а можно, я не спрашивал?

  • Приходит молодой еврей к раввину и спрашивает: — Рэббе, у меня есть деньги. Не посоветуешь, куда их вложить? Раввин задумался. Тут подошла молодая девушка и тоже спросила совета. Молодой джентльмен уступил очередь. Девушка: — Рэббе! Я выхожу замуж. Стоит ли мне одевать в первую брачную ночь рубашку или не надо? Раввин: — Никакой разницы. Вас все равно поимеют... Молодой человек, кстати, к вам это тоже относится...

  • Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом. — Где ты родился? — спросил его Господь. — В Австро—Венгрии, — ответил ребе. — Где ты пошел в хедер (школу)? — В Чехословакии. — Где ты женился? — В Венгрии. — Где родился твой первенец? — В Третьем рейхе. — Где родились твои внуки? — В СССР. — А где ты умер? — В Украине. — Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать. — Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

  • Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Ксёндз — раввину: — Может, всё—таки попробуете кусочек ветчинки? — Попробую, непременно попробую — на вашей свадьбе.

  • Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"

  • Еврей плачется раввину: — Семью кормить нечем, займи 100 шекелей, выручи, а?! — Сступай до хаты — все разрешится. Ну тот домой приходит, и чувствует че—то не так. Глядь, а у него молоко в груди появилось!!! Ну он это молоко на рынок — вся семья оделась, наелась, в общем — зажили! Прошло время... чувак к раввину с благодарностью, подношениями: — Выручил, спасибо! Но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты меня целым нифигасебе одарил, — не проще было... — Нет, мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею дать!

  • Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде. Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк. Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк. Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет... Раввин бонзе: — Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики? — Какие столбики?

  • Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребесын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.

  • Приходит еврей к раввину: — Рабби, у меня уже пятеро детей, а жена опять беременна. Что делать, жить невозможно, денег нет?! — Ну что же, в следующий раз, перед тем как с женой лечь, нарисуй на полу круг, встань в него, повернись три раза — и вперед. Прошло время. Тот еврей приходит и говорит, что не помогло, опять она беременна! Рабби: — Ладно, на этот раз нарисуй квадрат, встань в него, четыре раза поклонись. Должно помочь. Ну, через какое—то время тот же еврей приходит, кричит, что жена снова беременная, рабби дурак и мудак!!! — и в сердцах убегает. Рабби смотрит ему вслед и говорит задумчиво: — Жаль, что он убежал, у меня еще столько идей...

  • Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

123 Анекдота в категории