Анекдоты про раввинов

Читайте самые смешные анекдоты про раввинов. Мы собрали все анекдоты про раввинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про раввинов

20 Мая 2018
  • Ксендз говорит раввину: – Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом. – Допустим. Что дальше? – А епископ может стать кардиналом! – Допустим. Что дальше? – Ну… кардинал может стать папой. – А дальше? – Что дальше, что дальше! Не может же человек стать Господом Богом! – Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

  • Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает: — Что ты сейчас делаешь? — Пью молоко. — Что такое молоко? — Такой белый напиток. — Что значит белый? — Ну, как лебедь. — Что значит лебедь? — Такая птица с изогнутой шеей. — Что значит изогнутый? Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю: — Вот что значит изогнутый. Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью: — Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

  • У раввина спрашивают: — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей? — 5 дочерей. — Но почему? — Потому что у меня их 8.

  • Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения. — Да не знаю я, как это делается! — Очень просто, скажешь: — Абрам не дурак, извиняюсь. В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги: — Абрам не дурак? Извиняюсь...

  • Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет? Призер, занявший 3 место: — Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. — Рыбе очень понравилось! Особенно хорошо идет на аппендикс щука, сазан и голавль. Занявший 2 место: — Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды! Вопрос победителю: — Ну а вы, наверное, тоже работаете врачом? Победитель: — Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

  • Еврей спрашивает у раввина: — Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей? — Пять дочерей, — отвечает раввин. — Почему? — Потому, что сейчас у меня их восемь.

  • Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде. – У вас мало веры, – сказал рабби, – поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.

  • Мулла решил подколоть раввина. — Послюшай, привиделся мне ваш рай. Там такая грязь, теснотища... — Какое совпадение, мне тоже привиделся ваш рай. Там такая чистота, и ни одной души!

  • Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им: — Сегодня Йом Кипур — день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться. Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит: — Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь. — Хаим, ты опять начинаешь?!..

  • Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Приходит еврей к раввину. — Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? — Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: — Бог говорит, у него те же проблемы.

  • Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. — Ребе, я согрешил с чужой женой... — Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! — Не могу, ребе. — Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница. — Нет, ребе. — Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! — Нет, ребе. — Что—о—о—о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! — Нет, ребе. — Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: — Ну, как, отпустил тебе ребе грех? — Нет. — А чего ты тогда такой довольный? — А я таких три адреса узнал!

  • В Израиле объявился новый разбойник Раввин Гуд. — Этот разбойник отрезает у богатых и пришивает бедным.

  • В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина: — У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете? — Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые. — А книги старые куда у вас уходят? — То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал: — Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете? — В город. — И что же вам присылают? — На этот раз прислали вас.

  • Приходит еврей в синагогу, так как погрешил с чужой женой. Раввин его спрашивает: — Отвечай, грешник, с чьей женой ты совершил такое грехопадение? — Не могу сказать, ребе, стыдно. — Ах стыдно? Уж не с женой портного Изи? — Нет, ребе. — Нет? Тогда, видимо, с женой булочника Абрама? — Нет, ребе. — И она нет? Знаю. С невестой торговца Мони, она известная блудница. Ведь так? — Нет, ребе. — Пшёл вон из синагоги! Не будет тебе никакого прощения! Еврей выходит довольный. Его прихожане спрашивает: — Простил тебя ребе? — Нет. — А шо ж тогда улыбаешься? — А я столько адресков узнал.

123 Анекдота в категории