Анекдоты и шутки про Новый Год.

25 Августа 2022 12:16
  • — А мне Наташа на Новый год секс подарила!
    — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!

  • На Новый год Вовочка загадал желание:
    — Хочу чтобы каждый день был Новый год!
    Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

  • Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

  • Разговор трёх друзей:
    — Я прошлый новый год отмечал на Гаваях
    — Я на дне океана, круто было
    — А я на кухне вместе с вами, только не курил

  • У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.

  • — Почему евреи празднуют Новый год осенью?
    Осенью ёлки дешёвые.

  • Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
    — Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
    — Да Нет Наверное.
    — Ну а че, точно там известно, не известно?
    — Да поглядим, позже решим будем не будем...

  • Почему в Израиле никогда нет фейерверков на новый год. Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их, подумал каждый.

  • Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
    Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
    — I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
    — Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
    — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин.
    — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
    Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
    Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
    — I want to have sex!
    Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
    — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

  • — Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
    Дедушка Мороз!
    — Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
    Вовочка молчит.
    — Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
    — Смерть?

  • — Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
    — Не трогай, это на Новый год!

  • Через 2 месяца Новый год. Все куда—то поедут: кто—то в Тайланд, кто—то в Доминикану. Ну а кто—то— на жопе с горки.

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Зять теще:
    Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи...
    — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три...
    — А что у нас через три года?
    — Год Барана!!!

  • Уважаемые сотрудники! В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка. Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
    Отдел кадров

  • ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.

  • — Почему Санта—Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
    — Особенности национального характера. Санта—Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто—то дотащить

  • А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

  • 2030—й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку — секретаршу—робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8—ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че—нибудь подиктую, типа потестирую.
    — Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 426