Анекдоты про парикмахеров

Читайте самые смешные анекдоты про парикмахеров. Мы собрали все анекдоты про парикмахеров которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про парикмахеров

29 Августа 2016
  • Парикмахер спрашивает клиента: — Вы, случайно, сегодня не ели гамбургер с кетчупом? — Нет. — Значит, я все—таки порезал вам шею.

  • Приехал человек в Одессу, зашёл в парикмахерскую и, когда его побрили, спрашивает: — Где у вас касса? Парикмахер (удивлённо): — А вас что, таки кассир брил?

  • Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как—то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: — Вы у нас раньше бывали? — Нет. Руку я потерял на войне...

  • Если к власти придет парикмахер—диктатор, народ встанет перед выбором: височки прямые или косые.

  • Таня уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха. — То есть? — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Парикмахер клиентке: — Челку косой делать будем? Клиентка ошарашено: — А можно как раньше, ножницами?

  • Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

  • Около 500 000 слов в русском языке. 20 000 прибавляется ежегодно. Парикмахер все равно стрижет тебя не так как ты объяснил.

  • Современным мужикам почему—то нужен специальный парикмахер, чтобы отрастить бороду. Мой дед для этого просто работал на посевной и жил в комбайне.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!" А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

  • Парикмахер: — Висок будем косой делать? — Нет уж, давайте машинкой!

  • Артист театра после двухнедельного новогоднего запоя садится в кресло к парикмахеру и говорит: — Помыть волосы и подстричь! — А с париком как поступим?

  • Парикмахер клиентке: — Челку косой будем делать? Клиентка испуганно: — А ножницами, как раньше, нельзя?

53 Анекдота в категории