Анекдоты про наркоманов

Ржачные анекдоты про наркоманов. Упоротый юмор. Веселые шутки. Забавные истории и прочие поха-хатушки. Самая смешная подборка анекдотов о наркоманах, косяках и прочем на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про наркоманов за год

21 Октября 2017
  • Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает: — Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я... Звонок в дверь. Наркоман: —Кто? Звонящий: — Я! Наркоман: — Опа! И там я!

  • — Наркоманию легче предупредить, чем лечить. — Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.

  • — Ты кем работаешь? — Креативщиком. — А—а—а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик. — И вовсе не алкоголик...

  • После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого. А Вовочка говорит: — Мне больше всего понравился наркоман. — Ты что, Вовочка, там же не было наркомана.Был, он все время затягивался и говорил: — Хороший у вас план,товарищ Жуков".

  • — Почему ты так любишь мате? — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности. — Как и любой слабый наркотик, да?

  • Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи: — Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит: — Опа! Менты!

  • Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • Едут три обкуренных наркомана на машине. Останавливаются на светофоре и долго стоят. Светофор мигает: красный, зеленый, желтый, красный, зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спрашивают того, который за рулем: — Васек, а че стоим—то? Он им в ответ: — Да я, блин, не успеваю!!!

  • Девушка, можно ваш телефончик? — У меня нет телефона, есть наркотики, будешь?

  • "Где моя большая ложка?" — часто повторял Константин. Ведь он любил не только варить винт, но и советские мультфильмы.

  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

  • Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. — Наркоман курит себе травку, балдеет. А у сифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т.д. Наркоман смотрел, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением: — Слушай, я просто тащусь, как ты по частям сваливаешь!

  • Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.

  • Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

98 Анекдотов в категории