Анекдоты про наркоманов

Ржачные анекдоты про наркоманов. Упоротый юмор. Веселые шутки. Забавные истории и прочие поха-хатушки. Самая смешная подборка анекдотов о наркоманах, косяках и прочем на сайте anekdoty.ru

Анекдоты про наркоманов

2 Июля 2016
  • Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию — она быстро научит всех пить водку.

  • Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: — Эй, сморчок, где здесь брод через реку? — Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: — Че ж ты, блин, ...!!! — Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили...

  • Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит: — А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю? Второй ему отвечает: — У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз... Первый испуганно: — Почему?! — Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!!!

  • Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: — Мужики, я сейчас охранника грохну! А медвежатник ему: — Подожди, я сейчас ключи сделаю! А наркоман и говорит: — Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

  • Аркадий Степанович, смотрите, какая дорога. Это все на деньги города. — Ухх, молодцы! Идеально, просто идеально. Есть купюра?

  • Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги. — Парень, я ногу потерял... — Ну... — Молодой человек, я ногу потерял... — Ну... — Я ногу потерял! — Вот достал, не видел я твоей ноги!

  • Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает: — Оружие есть? — Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: — А наркотики есть? — Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. — А в багажнике что? — В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. — А, ну тогда езжайте...

  • Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности». Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

  • Таможенник досматривает корабль. — Наркотики есть? Хозяин: — Есть. Вот — достает чемодан. Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано. Таможенник, вытаращив глаза: — А может, оружие есть? Хозяин достает второй чемодан. — Вот "макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо. Таможенник с усмешкой: — Наверное, и валюта есть? Хозяин достает третий чемодан. — Вот, миллион долларов. — И это все ваше?! — Нет, это ваше. Мое в трюме.

  • Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит: — Отпусти меня, выполню три твоих желания! — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары. — А второе твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига. Ушли монголо—татары из Африки. — Ну а третье твое желание? — Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго! Напало снова иго на Африку. — Скажи, пожалуйста, а в чем прикол? — А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

  • Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: — Я смотрю ты потихоньку съебываешься?!

  • Идут два наркомана с охоты, дичи ноль: — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

  • В посольстве на оформлении визы: — Наркотики употребляете? — Я законопослушный гражданин! — Значит так и запишем — в зависимости от страны пребывания. . .

  • — Трава — не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик.. — Да слышу—слышу, я не наркотик..

  • Командир вызвал к себе в кабинет рядового Смита. — Смит, как вы относитесь к наркотикам и вину? — Прежде чем отвечать, я хотел бы знать, сэр, это вопрос или предложение?

487 Анекдотов в категории