Шутки про Мать, Анекдоты про Мать

14 Сентября 2022 13:29
  • В маршрутке мама с ребенком лет 5—ти. Ребёнок начинает читать стишок:
    — Мама спит, она устала…
    Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
    — А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

  • Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет.
    Мама:
    — Ну что, жить будем?
    Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
    — До двадцать четвёртого!

  • Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
    — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
    Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери.
    Обращается к радисту:
    — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
    — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

  • Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.

  • Мать читает дочке сказку:
    — Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак
    — Мама, а у них отец болел, что ли?
    — С чего ты взяла?
    — А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

  • Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

  • Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
    — Если какие проблемы, звони...
    Часов в десять звонит Вовочка:
    Папа, кошка нагадила в гостинной!
    — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
    В двенадцать часов снова звонок:
    — Папа, мама пришла с каким—то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю — мужик штаны снимает. Так вот — за ним я убирать не буду!!

  • — Мама!.. Мамочка!
    — Что, сынок?
    — У меня под одеялом какое—то чудовище!
    — Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…

  • Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
    Учительница спрашивает:
    — Вовочка, что с тобой случилось?
    Он рассказывает:
    — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Нет.
    Получил щелчок по лбу.
    Через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я говорю:
    — Сплю.
    Ба—бах по лбу!
    Еще через полчаса папа спрашивает:
    — Вовка, ты спишь?
    Я молчу. Папа говорит маме:
    — Поехали!
    А я спрашиваю:
    — Куда?

  • — Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
    — Ну это моя дочь!
    — Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
    — Отец? Нет, я ее мама!

  • Борман говорит Штирлицу:
    — Мне кажется вы еврей!!!
    — Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! — обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.

  • Приходит Моня Рабинович из школы домой в слезах:
    — Мама, меня назвали жидовской мордой!
    — Привыкай, сынок, ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре... Зато когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским учёным!

  • Семья на курорте. Сынок:
    — Мама, а можно я поплыву за папой?
    — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть.
    — Хм… А папу?
    — А папу мы нового можем найти!

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    — Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • — Мам, смотри, снегирь! У тебя хлеб есть?
    — Без хлеба ешь!

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • — Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    — Ну, и где ты шлялся?
    — Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

  • Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?!
    Заставил меня уехать к маме на неделю.

  • Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 299