Анекдоты про маму

Читайте самые смешные анекдоты про маму. Мы собрали все анекдоты про маму которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про маму

24 Февраля 2017
  • В поезде: — А Вас как зовут? — Анжелика — Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут? — Артур — Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать—одиночка — Как красиво! Мать—одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

  • Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В**бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

  • Спрашивает дочка у мамы: — Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? — Это твой папа, доченька. — А он что, заболел? — Да нет, он к Интернету подключился.

  • — Сынок, а зачем тебе презервативы? — Мама, откуда я знаю? Люся говорит: «так надо!»

  • Жена на смертном ложе: — Милый, обещай, что во время похорон будешь идти рядом с моей мамой. — Если тебе так хочется... Но настроение опять будет испорчено на целую неделю.

  • Мальчик спрашивает папу: — Папа, а когда ты женился? — В двадцать четыре года. — А мама? — В двадцать два. — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?

  • — Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? — Нет, мам. — У неё совсем нет подружек?! — Есть, но они сидят...

  • Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч

  • — Мама, я ему не нравлюсь, у меня плохие записи! — жаловалась двадцатилетняя девица, в сердцах бросив в угол старые кассеты.

  • — Мама! Я получил наивысший балл в тесте! — Это прекрасно! А что за тест? — Тест на содержание алкоголя в крови.

  • — О, боже! Вовочка, кто научил тебя говорить эти ужасные слова?! — Дед Мороз, мамочка. — Дед Мороз? Не может быть! — Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.

  • Петя торопит маму: — Одевай меня быстрее! — Куда же ты спешишь? — В сад к друзьям. — И чем вы с друзьями занимаетесь? — Бьёмся!

  • В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит: — Мама! Посмотри, какое у дяди... ЯБЛИЩЕ!

  • — Мам, я в бар. — Бабу себе поищи там. — Постараюсь. — Знаю я твои старания. Напьёшься и орёшь, мол, все суки сраные. Потом плачешь ночами.

  • Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает: — Вовочка, что случилось? — Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

2930 Анекдотов в категории