Анекдоты про лица

Читайте самые смешные анекдоты про лица. Мы собрали все анекдоты про лица которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лица

28 Июля 2016
  • Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.

  • Девушка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.

  • Особенно нелепо выглядят в брюках и пиджаке айтишники. Им прямо противопоказана эта показная интеллигентность. Вот они уж точно похожи на случайных друзей усопшего — столько скорби и ненависти в их придушенных галстуками лицах.

  • Любой бабе хочется, чтоб ее мужчина иногда бил ей по лицу. Но это не точно, я не очень разбираюсь в отношениях.

  • Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.

  • Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету: — Итак, глаза — голубые, лоб — высокий, нос — прямой, лицо — круглое, волосы — светлые. Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет: — И? Миетт, потупив глаза, краснеет: — Остальные — темно—русые, мосье секретарь.

  • — Опять эти черные точки на лице!!!! Что мне делать??? — Ничего, дура, это же глаза!!!

  • Жена говорит мужу: — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить. Муж: — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

  • Открытка поздравительная "Спасибо за носки на 23 февраля, дорогая" — 25 рублей по карте MasterCard, наклейка Apple — 35 рублей по карте MasterCard, пластиковый телефончик детский — 100 рублей по карте MasterCard, выражение лица этой стервы после распаковки "презента" — бесценно

  • — Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? — спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. — Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... — Двадцать лет каторги!!!

  • Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит: — Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее. — Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: — Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!

  • Привозят на операцию мужика, кладут на стол, сестрички начинают раскладывать блестящие инструменты. Заходит в операционную анестезиолог, и, громко икая, начинает накладывать на лицо мужика маску, но каждый раз не рассчитывает простого движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужик возмущенно замечает: — Доктор, да вы пьяны!!! — Я?! Пьян?!!! — и, хитро ухмыляясь, замечает: — Вот щас хирург придет....

  • — Дорогой, по—моему, я для своего возраста неплохо сохранилась, могу еще без лифчика ходить. — Милая, тебе без лифчика даже лучше, все морщины на лице разглаживаются.

  • Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи? — Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

585 Анекдотов в категории