Анекдоты про лица

Читайте самые смешные анекдоты про лица. Мы собрали все анекдоты про лица которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про лица

26 Июня 2017
  • Янукович сказал, что нельзя идти в будущее задом. Тогда как идти на сближение с Россией, повернувшись лицом к Европе?

  • Два пацана на луну смотрят. — Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки... — А мне дырку в жопе! — Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то... грязное и вонючее! — Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

  • Едет ковбой по Чикаго. Видит — салун. Внутренний голос: — Стой! Зайди сюда! Ковбой зашел. Внутренний голос: — Подойди и закажи виски! Ковбой пошел и заказал. Внутренний голос: — Подожди, не пей! Видишь детину за угловым столом? Подойди, и выплесни виски ему в лицо! Ковбой: — А зачем? Внутренний голос: — Делай, что говорю, потом узнаешь, зачем. Ковбой подошел к детине и выплеснул ему в лицо виски. — А что дальше? Внутренний голос: — А теперь, как хочешь!

  • По моему лицу видно, что я умер, но все—таки поехал по делам.

  • Зашла блондинка в библиотеку и говорит библиотекарше (очень громко): — Мне двойной чизбургер и большую колу! Библиотекарша в ужасе: — Девушка! Вы что…?! Здесь же библиотека!!! На лице блондинки проскальзывает тень мысли, и она, понимающе, отвечает: — А—а—а…Да—да, извините. — Тихо шепчет: — Мне двойной чизбургер и большую колу.

  • Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук телефон и упавший вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете будильник ещё на 10 минут.

  • Приходит мужик в парикмахерскую: — Побрейте меня по высшему разряду. Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо. — Эй, эй! Я же просил по высшему разряду! — А по низшему мы на морду плюем...

  • Спрашивает Вовочка у мамы: — Мам а на кого я похож? — На меня! — А ты на кого? — На бабушку! — Ну а бабушка на кого??? — На прабабушку!!! — Так что—же мы все как матрёшки на одно лицо!!!???

  • — По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете... — Нет, зло не употребляю, только водку!

  • Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. — О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

  • На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

  • В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким—то от такого—то числа "о льготах чернобыльцам" к лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров — "ваша светлость", в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".

  • Изобретатель изобрел автомат для бритья. — Так ведь у каждого индивидуальная форма лица? — В первый раз — да!

  • — Вот матросы раньше были на парусных судах: — Корабль горит, такелаж горит, а они смеются в лицо врагу.. — Так весь такелаж тогда из пеньковых канатов был, а их из конопли делали.

585 Анекдотов в категории