Анекдоты про лицо

23 Сентября 2022 10:37
  • Сибирь — это когда по одной улице идут два человека, навстречу друг другу, и обоим в лицо дует ветер.

  • Роспотребнадзор нашёл в американских винах опасные вещества, которые в сочетании с сыром способны вызвать у россиян нетипично довольное лицо.

  • Жена говорит мужу:
    — Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
    Муж:
    — Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
    — Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

  • Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света

  • Рост мамы моего друга — 145 см, а отца — 196 см. Каждый раз, когда она злится на него, она берет стул, чтобы кричать ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он смеется так сильно, что она не может больше злиться. Они говорят, что именно поэтому женаты до сих пор.

  • Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
    — Ну как тут не пить, бл*ть?..

  • Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...

  • Муж обучает жену водить автомобиль:
    — На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.

  • Новинка! Супер крем для лица!
    — Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

  • Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
    — Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
    Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
    — Ну и чем же?
    — Ничем, товарищ майор!
    — Вот, то—то же у меня!

  • Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

  • Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.

  • Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
    — Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
    — Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

  • — Что у тебя с лицом?
    — На свадьбе был.
    — Ну, и?
    — Разбили на счастье.
    — А ты?
    — У меня несколько друзей в ОМОНЕ, позвал, чтобы всем счастья досталось.

  • Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...

  • Сцепились как—то колобок и заяц, поругались и стали биться.
    Заяц:
    Уши не трогать.
    — И лицо тоже.

  • Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
    — Ну наконец—то лица...

  • Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 162