Анекдоты про лицо
Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморойные свечи, и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:
— Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!Когда у жены на лице полтонны косметики — это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света
Выходя, наконец, из интернета вы похожи на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя...
Муж обучает жену водить автомобиль:
— На красный свет — стой, на зеленый — можно ехать. На мое испуганное бедное лицо не обращай внимания.Стоят два курсанта в курилке и треплются. Тут один спрашивает у другого:
— Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из—за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот, то—то же у меня!Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки — это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.
Сегодня решил детство вспомнить. Упал лицом в сугроб. Кто же знал, что там... лавочка.
Когда они ругались, она все равно делала ему кофе. Потому, что плюнуть прямо в лицо — это слишком...
Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну наконец—то лица...Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.