Анекдоты про коня

Читайте самые смешные анекдоты про коня. Мы собрали все анекдоты про коня которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коня

22 Февраля 2017
  • Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Ты знаешь, у меня лошадь пала. — Как пала?! — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит: — Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос: — А тебе что подумать не надо. А он им в ответ: — Что тут думать тут сматываться надо!

  • Звонок на радио «Шансон»: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

  • — А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

  • Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... — Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" — Ид—ди ты нахрен! Оттуда: "ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ..."

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.

  • На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  • — У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! — Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

  • Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру... — Предлагаю построить ему памятник... — Предлагаю чтобы он был на коне... — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... — И на этой петле висел коммунист... — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • — У нас появился конь — эксгибиционист. — Кто? — Конь в пальто.

  • Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит: — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.

186 Анекдотов в категории