Анекдоты про коня

Читайте самые смешные анекдоты про коня. Мы собрали все анекдоты про коня которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коня

21 Сентября 2018
  • Разговор в антикварной лавке: — Скажите, это у вас Чапаев на коне? — Нет, это свинья—копилка. — Ах—х—хренеть! Заверните!

  • Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда—то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: — Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит! Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след: — Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: — Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

  • — Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь. — Ксения Собчак — кентавр наоборот.

  • Девушка с укоризной говорит парню: — Принцев нет, до нас доходят только кони. — Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони — к лошадям...

  • — Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? — Воровать четырех коней у четырех всадников.

  • Я уже смирилась с тем, что вместо белого коня у моего принца будет черный хаммер... Я сильная, я выдержу!

  • Женщина коня на скаку остановит, а вот коня в постели — никогда.

  • — Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

  • Турист в Киеве попросил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. — История такова, — начал прохожий. — Разгромил Богдан польских шляхтичей и вернулся с победой в город. Въехал на коне на горку, а вокруг тысячи людей. Он вытянул перед собой булаву и произнес: — Здоровеньки булы, грамадяны украинци! В ответ прозвучало: — Здгаствуйте, товагищ Богдан, здгавствуйте!. Тут он и окаменел...

  • Наташа в полку Ржевского. — Поручик, я хочу этого коня. — Не женское это дело, лошадей ебет.

  • Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

  • Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса, возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит: — Это мой сынишка на коньках катается.

  • Дикий Запад, объявление: — За каждый скальп индейца — 100$. Ну 2 ковбоя сразу по коням и в путь. Скачут по прерии весь день— тихо, ваще ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один их ковбоев выходит из палатки, и видит: — Вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку — Джо, вставай! Джо, Мы богаты!!!

  • Старый кавалерист рассказывает: — Все эти байки об особом уме лошадей во много надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь Воронок без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. — Так это подтверждает, что они умны. — Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!

  • — У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла. — Мясо на тёрке??? — Ну! А че? — Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку останавливают.

186 Анекдотов в категории