Анекдоты про коня

Читайте самые смешные анекдоты про коня. Мы собрали все анекдоты про коня которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коня

27 Сентября 2016
  • Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

  • Наташа в полку Ржевского. — Поручик, я хочу этого коня. — Не женское это дело, лошадей ебет.

  • Народная полицейская забава: — Сдать аттестацию, прийти в компьютерный клуб, набрать на ютубе "МУСАРА ПИДАРАСЫ" и ржать, аки конь, на весь зал.

  • Изба горела и горела А конь скакал скакал скакал Стояли две нерусских бабы Не зная что и предпринять

  • Лоточник на ярмарке: — Пирожки с кониной с рябчиками, пирожки с кониной с рябчиками!!! Мужик покупает, пробует: — Что—то не распробовал рябчика, какая тут пропорция? — У нас все честно, один к одному: один конь — один рябчик!

  • — Ладно, я кушать пошла. — Ешь, ешь... ты растолстеешь... Станешь никому не нужной... И ТУТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ!!!

  • Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей

  • Вечером. — Василий Иванович, зачем это Вам рубаха красная, новая? — Понимаешь, Петька, завтра бой, я на коне впереди всех скакать буду, если меня ранят, то бойцы крови не увидят, и боевой дух не упадет!

  • Мальчик приходит из цирка. — Папа, там такой аттракцион был! Джигит—наездник заскочил на бегу на коня, проскользнул у него под животом, пробежал за ним сзади, держась за его хвост, а потом заскочил на холку задом наперед! — Подумаешь, сынок, я проделал все то же самое, когда в первый раз решил на лошади прокатиться!

  • — Кентавр — мифическое существо, сверху человек, снизу конь. — Ксения Собчак — кентавр наоборот.

  • Вопрос на форуме: "А кто чем в метро занимается?" — Я сплю или читаю — Я мечтаю о будущем, как встречу своего принца на белом коне — Да, давно я на метро не ездил, туда что, теперь с конями пускают?

  • — Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку фаназепанды. — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

  • Однажды в молодости я неосторожно подошел к заднице коня, и он копытами чуть не вынес все мои зубы. Тогда я понял — гомосексуализм не для меня.

  • Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: — Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: — Ты как хочешь, а я остась. Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович защищать Русь от басурманов. Смотрят — лежит голая женщина. Алеша Попович: — Вы как хотите, а я остаюсь. Едут дальше. Опять голая женщина. Добрыня Никитич: — Ты как хочешь, а я остаюсь. Едет Илья Муромец один. Пригорюнился. — Покинули меня все. Один еду за Русь воевать. Смотрит — опять голая женщина. Тут конь к нему оборачивается: — Ты как хочешь, а я остаюсь.

  • — Сегодня День Исполнения Желаний! — Ура! Я хочу принца на белом коне! — К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

186 Анекдотов в категории