Анекдоты про коня

Читайте самые смешные анекдоты про коня. Мы собрали все анекдоты про коня которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про коня

28 Марта 2017
  • После очередной двойки по русскому языку, Коля обозвал учителя конем в пальте.

  • Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает. Зачем — спрашивает его— копаешь? — Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс—отвечает он Петьке. — А чего глубокая яма такая? — Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.

  • Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

  • Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Ты знаешь, у меня лошадь пала. — Как пала?! — Низко. Курит, коней в стойло водит...

  • Приходит народ к Добрыне Никитичу с просьбой изгнать Змей Горыныча ну а он говорит, что мол подумать надо с месяц. Приходят к Алеше Поповичу, но тот тоже говорит что подумать надобно. Делать нечего идут к Илье Муромцу с той же просьбой, ну он и говорит: — Седлайте мне коня доброго. У людей вопрос: — А тебе что подумать не надо. А он им в ответ: — Что тут думать тут сматываться надо!

  • Учительница спрашивает Вовочку: — Сколько ног у коня? — Восемь. — Как это? — Две передние, две задние, две левые и две правые.

  • Звонок на радио «Шансон»: — Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого «Кони привередливые»!!!

  • — А почему генерал на памятнике изображён в такой позе? — Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

  • Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери... — Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ" — Ид—ди ты нахрен! Оттуда: "ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ, ТО—ПО—ТАМ..."

  • И вскочил Иван царевич на коня, крикнул по—молодецки, но тут же подбежали к нему какие—то люди и на землю сбросили. Правильно: куда ж без билета на карусель лезешь?!

  • Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди: — Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь. — Тише! Тише! — бормочет он. — Не все сразу.

  • Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.

  • На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

  • — У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка! Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!! — Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

  • Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру... — Предлагаю построить ему памятник... — Предлагаю чтобы он был на коне... — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... — И на этой петле висел коммунист... — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

186 Анекдотов в категории