Анекдоты про евреев

Анекдоты про евреев - нации, о которой собраны сотни или даже тысячи угарных историй. Самые смешные анекдоты про еврейскую находчивость и предприимчивость. В этой рубрике отборные еврейские анекдоты, читайте и заряжайтесь позитивом.

Анекдоты про евреев

17 Июля 2018
  • На уроке физики Марьиванна деток спрашивает: — Ребята, кто мне скажет, что это такое — вибратор Герца? Молчание. — Машенька? Молчание. — Петечка? Молчание... Вовочка тянет руку: — А это, Марьиванна, тот самый вибратор, который этот еврей Герц бабе своей подарил!

  • Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Верить не верю, но таки наблюдаю..!

  • Изя, твоя рожа напоминает мне Париж. — И таки шо? — Так и хочется съездить!

  • Пап, а я еврей или русский? — А что случилось, Вова? — Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?

  • Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет: — Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

  • На золотой свадьбе Рабинович обращается к жене: — Циля, сахарная ты моя, подай мне бокал. Соседка жены умиляется: — Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу! — Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет..!

  • Раввин говорит: — Безгрешных людей не бывает. И всё—таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.

  • Информация для жильцов: — По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

  • Приснился одному еврею ангел. — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: — Славы, денег, власти, мудрости? — Мудрости, подумав, сказал еврей. — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь? — Деньгами надо было брать!..

  • — Что такое еврейское счастье? — Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.

  • Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.

  • Два окопа: еврейский и еще кой—чей. Евреи кричат: — Ахмеееед!!! Ахмед вылазит из окопа: — Чаго? Его тут и чпок... Противники думают как отомстить евреям и кричат: — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Тишина... — Абраааам! Опять тишина... Тут один вылазит и говорит: — Да вы что там, все по умирали что ли? Его тут и чпок...

  • Сара сынишке: — Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

  • Изя, у вас 14 детей, это семейная традиция? — Нет, традиция у нас другая, а дети побочный эффект этой традиции.

  • Урок атеизма. – Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. – Почему? – спросила учительница Мойшу. – Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

2478 Анекдотов в категории