Анекдоты про маму и дочь

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит:
— Я пойду в черном.
— А я в рыжем, — заявляет сын.
— А я надену серенькое, — решает мамаша.
— Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету.
— Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом:
— Папа, ну кто же так КАКАЕТ!

— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из—за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»

Спрашиваю дочку:
— А кто это на балконе банку с вареньем разбил?!
​​— Это, навелное, папа... лучонками своими поганенькими....

Мама, а почему у Вовочки есть такая штучка между ног, а у меня нет?
— Дочка, подрастёшь, у тебя будет 100 таких штучек!

— Алло, пап, заберешь меня?
— Нет!
— Нууу почему?
— Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Еду сегодня домой за рулём... Дочка на заднем сиденье сидит, чего—то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята.
И тут из общего фона выделяется фраза: "Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели...".

— Великий мганга, моя жена родила троих сыновей. Истолкуй это знамение.
— Боги говорят, что тебе надо отрезать правое яйцо.
Через год чукча опять пришел к шаману.
— Великий мганга, моя жена родила троих дочерей. Что говорят боги ?
— Боги велят отрезать тебе левое яйцо.
Еще через год чукча приходит к шаману.
— Великий мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги ?
— Боги говорят, что яйца отрезали другому чукче.

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Четвёртую дочку в семье папа назвал Отсрочкой.

Дочь сообщает матери:
— Кажется я беременна.
— Деточка где же была твоя голова?
— Я думаю под рулем.

Две мамы гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать.
— Маша, перестань строить из себя чучело

Реальная история, свидетелем которой был мой друг.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
— О Господи, что случилось?!
— Хомячок укусил... — затем, состроив злобную улыбку, добавила: — Я его тоже укусила!

Солдат подходит к командиру:
— Мне в отпуск надо — жена родить должна...
Командир отпускает его; чеpез неделю солдат возвращается.
— Hу, Петpов, кто родился — сын или дочь?
— Через девять месяцев узнаем

— Дочь, когда я говорила тебе прийти домой, как Золушка, я имела в виду не позже полуночи, а не в одной туфле и без платья!

Мама с дочкой приходят к врачу. Дочка заходит за ширму... Через несколько минут врач выходит оттуда и говорит матери:
— У вашей дочери две дырки.
— Но мы же регулярно чистим зубы...
— Я не дантист, я гинеколог.

Приводят малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как—то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает:
— Как же тебя звать?
На что ребенок со вздохом:
— Можно просто Михална.

Один друг говорит другому:
— Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая—то!
— Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!

Мама приводит девочку к врачу.
— Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.
— Советую не затягивать так туго косичку.

Дочка спрашивает маму;
— Мама, а тебе лялю в животик бог посадил?
С кухни доносится папин голос:
— Да, Бог!