Анекдоты про жену

Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать — сорвала голос.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Муж утром будит жену:
— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
— Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!!
— Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

— У меня сын родился!
— Поздравляю! Имя уже придумал?
— Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Приходит мужик домой. Открывает дверь, а навстречу ему кошка — лысая. Он в непонятках к жене. Типа, что случилось с животным?
А она ему и говорит:
— Ты же вчера сам засыпая сказал: "дорогая, а неплохо бы тебе побрить киску..."

Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — «Дай я сверху, дай я»

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Еврей, уезжая из страны, на таможне беседует с таможенником. Таможня:
— У Вас есть ценности?
Еврей:
— Да, 145 кг золота. Можно провезти?
Таможенник:
— Hет!
Еврей, обращаясь к жене:
— Прости, золотце! Тебе придется остаться здесь.

Встречаются двое на том свете. Один синий весь, покрытый инеем, другой розовый, здоровый на вид мужик. Синий:
— Ну ладно я замерз, а ты то чего коньки откинул?
— Прихожу домой, жена лежит в постели голая! Ну думаю опять сучка кого—то привела, все вокруг обшарил—никого! И так мне хорошо стало, таким счастливым себя почувствовал, в общем, сердце не выдержало...
— Идиот, мля, в холодильник бы заглянул, может и сейчас живы были!!!

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось.
Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает:
— Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает:
— Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит:
— Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке.
Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена:
— Алло?
— Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил?
— Нет, ты первый, дорогой.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
— И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
— Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
— Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Приятель на работе рассказал.
Скушал их котик на улице что—то непотребное, да и наблевал на ковре в гостиной. А приятель этот котов вообще и этого, в частности, терпеть не может, зато жена их обожает. По этой причине, увидев это безобразие на ковре, приятель позвал с кухни жену, показал ей и объявил:
— Твой кот, ты и убирай!
А сам ушёл на кухню смотреть телевизор. И вот сидит он, пьёт на кухне пиво. Заходит шестилетний сынишка и тащит с собой провинившегося кота. Усадил его перед папой и говорит коту:
— Запомни, Барсик! В этой квартире блевать имеют право только люди!!!

Мужик впал в 20—минутный ступор после того, как в своей квартире, в собственной кровати застукал любовника своей жены с незнакомой женщиной.

Ночью патруль ГАИ останавливает подвыпившего мужика:
— И куда это мы так спешим?
— На лекцию! !
— Кто же в такой час лекции читает?
— моя жена!

Сидит в квартире пожилая еврейская пара и смотрит телевизор. Вдруг звонок в дверь. Авраам подходит к двери и спрашивает:
— Ну и хто там?
— Это я, убийца и душитель женщин.
Авраам, выслушав это, обращается к своей жене:
— Софочка, к тебе пришли.

Изобрели японцы аппаратуру, позволяющую отцу рождающегося ребенка испытывать часть родовых мук жены. Решили проверить, нашли желающего. Женщина начинает рожать, звонят мужу и предупреждают:
— Приготовьтесь, включаем 20 процентов, что—нибудь чувствуете?
— Да нет, все в порядке.
— 40 процентов, чувствуете?
— Да нет, порядок.
— Странно, даем 70 процентов, ну как?
— Да все в норме.
— Так даем сто, как?
— Да нормально все у меня, вот только сосед орет и орет...

— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

— Слушай, тебе жена изменяет?
— Откуда я знаю?
— А я всегда все знаю.
— Как это?
— А очень просто. Приезжаю из командировки. Прежде чем идти домой, звоню соседке этажом ниже: «Ты, старая потаскуха!» Соседка: «Это я—то пот*скуха?! А вот твоя жена...»

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.