Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит:
    — Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
    — А что ты посоветуешь?
    — Лучше сходить дважды.

  • Приходит к доктору дряхлый старикашка:
    — Ну—с! На что жалуемся?
    — Видишь ли сынок мне 94 года, а я всё ещё бегаю за девочками!
    — Ну и прекрасно, в вашем то возрасте!
    — Только вот никак не вспомню — а зачем!?

  • — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    — А сколько ему лет?
    — Семьдесят пять.
    — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.

  • Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
    — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
    Мужчина:
    — И всё—таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

  • — Есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
    — Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.

  • С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работку раненько встать.

  • Две одесситки ругаются:
    Роза,ах ты, старая курва!
    Вторая, с обидой:
    Соня,а при чем тут возраст?

  • Вызывает как—то директор школы Вовочку и говорит:
    — И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
    — Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

  • Вот винду вчера переставила...наслаждаюсь почти еще девственным не испорченным жизнью виндусом теперь...они такие милые в этом возрасте, задают кучу вопросов, бегают шустренько.

  • — Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
    — Это не алкоголизм. Это возраст...

  • На вопрос:
    — Почему не замужем? отвечаю:
    — У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить ещё рано.

  • — А вы знаете, как можно определить возраст женщины?
    — Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

  • Разговаривают жены двух военнослужащих:
    — Знаешь, мой муж в таком возрасте — и уже импотент!
    — Да? А мой—то дурень, все еще сержант!

  • — Сынок! Ты, шо встречаешься с соседкой из 28—ой?
    — Да! А ты папа, шо против?
    — Ну, шо ты сынок! Встречайся! Я тоже в твоем возрасте с ней встречался!

  • Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
    1. Она ещё ребёнок.
    2. У неё уже ребёнок.
    3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

  • — Привет, боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
    — Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
    — Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
    — Да это не я решил, это совет кардиналов.

  • В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
    — Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
    В конце концов говорит:
    — Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

  • Стоит студент, довольно пьяный, на улице — отливает. Мимо проходит женщина возраста
    около 40, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
    — Молодой человек! Как вам не стыдно!
    — …Но, впрочем — давайте познакомимся!

  • Отец спрашивает у сына:
    — Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда...
    — Встречаюсь! А что нельзя?
    — Да нет, почему же... Я в твоем возрасте тоже с ней встречался!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200