Анекдоты про возраст

— Послушай, сколько тебе лет?
— У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

Объявление.
— Для создания крепкой семьи познакомлюсь с молодым человеком приятной наружности без вредных привычек, с приличной зарплатой, машиной, квартирой в центре. О себе:
— Полненькая блондинка бальзаковского возраста, любительница научной фантастики.

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит:
— Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
— Эх, гражданин начальник, — вздохнул арестант, — я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

Форум. Молодая мамашка рассуждает о жизни:
— Главное — не быть под опытным кроликом.
Мамашка в возрасте:
— Я вас уверяю — под неопытным кроликом ещё хуже...

Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

— На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам.
— При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

— Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

Идет себе мужик, вдруг — лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
— Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
— Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

— Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Что вы старые—то такие?!

О кризисе: Зачем повышать пенсионный возраст, если работать все равно негде?

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
— Ну как тебе мой купальник?
— М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

США. Начальник собрал подчиненных:
— Боюсь, я должен уволить одного из вас...
Негр:
— Меня не уволите — расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже — угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
— Ммм... По—моему, я голубой...

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Женское...
— Нет, ну если среди мужиков нашего возраста остался только "неликвид", то заводим себе 20—летних!
— Понимаешь, проблема в том, что 20—летних мы уже не заводим.