Анекдоты про возраст

25 Августа 2022 12:16
  • — Послушай, сколько тебе лет?
    — У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

  • Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста... что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.

  • Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

  • Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

  • Часто в детских сказках можно услышать фразу
    — Он набрался смелости... и (например) пошёл биться с драконом.
    — Так наших детей с самого юного возраста приучают к невозможности совершения какого—либо важного дела без того, чтобы предварительно не набраться...

  • Разговаривают подруги:
    — Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин — это уже возраст?
    — Нет… возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…

  • — Тебе сколько лет?
    — У девушки неприлично спрашивать возраст!
    — Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.

  • — Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
    — Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

  • Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

  • Отец:
    — В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
    Сын:
    — А в твоем, папа, он уже был императором...

  • Вас пугает ваш возраст? Попробуйте перевести его на доллары... И вы поймете, как это мало.

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • — Ой, доктор, вы знаете, я стал слышать на левое ухо сильно слабее,чем на правое!
    — Ничего страшного, это просто возраст...
    — Доктор, и вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

  • 70—ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
    — Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
    — А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
    — Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
    — А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
    — С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
    — А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

  • — Доктор, я со старухой могу только раз в месяц, и то не всегда.
    — Ну и что, для Вашего возраста это нормально.
    — Дык, сосед у меня, ему 82, рассказывает, что он может хоть каждую ночь...
    Дедушка, ну а кто Вам — то мешает рассказывать.

  • — Вы что—то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.
    — А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

  • США. Начальник собрал подчиненных:
    — Боюсь, я должен уволить одного из вас...
    Негр:
    — Меня не уволите — расовая дискриминация!
    Женщина:
    — Меня тоже — угнетение по половому признаку!
    Работник в возрасте:
    — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту!
    Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул:
    — Ммм... По—моему, я голубой...

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

  • 16—летняя девушка купила себе купальник, такой, чисто символический, который почти все оставляет на виду. Облачившись в этот купальник, она предстает перед своей мамой и спрашивает:
    — Ну как тебе мой купальник?
    — М—да, если бы я в твоем возрасте надела такой же, то ты бы уже была на 6 лет старше.

  • Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
    — Для вашего возраста результаты неплохие.
    — Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
    — Вы пьёте? Курите?
    — Нет, я никогда не пил и не курил.
    — Вы едите острое и жирное мясо?
    — Нет, доктор, я такого не ем.
    — Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
    — Нет, я никогда не играл в гольф.
    — Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
    — Что вы, доктор!
    — Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200