Анекдоты про Вовочку

Учительница: — Вовочка, назови каких—нибудь два местоимения. — Кто, я? — Молодец, Вовочка.

На уроке: — Дети, кто знает народные пословицы о доброте? Петя: — Ласковый теленок у двух маток сосет! Вовочка: — Значит, ласковая девка... — Все, все, Вовочка, садись!!!

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме: — Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама, слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку: — И как же это произошло?! — Да его Светка с Ленкой держали…

Урок биологии. Тема — морские рыбы. — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: — Потому что её кит насиловал! — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза? Вовочка (в дверях) — А он всё это видел!

Учительница в классе: — Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с тобою, но она уже в классе! — Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне кальсоны натягивать, ширинку застегивать... Студиоз.

Марьванна на уроке математике: — Дети, слушайте задачу: в корзинке лежат 5 яблок. Вопрос: — Каким образом необходимо разделить яблоки в корзине между пятью девочками, чтобы каждой девочке досталось по одному яблоку. И при этом еще одно осталось в корзине. Вовочка: — Надо корзинкой убить одну девочку!

Мама Вовочки утром говорит мужу: — Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача. — Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть. — Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Спрашивает как—то Вовочка у мамы: — Мама,а почему на свадьбе невеста в белом? — Ну,сынок потому что белый—это цвет счастья,гармонии,радости и т.д. — А,ну тогда я понимаю почему жених в всегда в чёрном.

Вовочку поднимают на уроке географии: — Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: — На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... — Не Ебипет, Вовочка, а Египет! — Там водятся большие ебемоты... — Да не ебемоты, а бегемоты!! — А еще там растет большое дерево ебобаб... — Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём—то думает... Вдруг поворачивается к мамочке и спpашивает: — Мам, а правда что пpи кипячении воды все микробы в ней умирают? — Да, сынок.. Тут Вовочку выворачивает прямо на стол... Мамочка: — ?!!! — Так это не чай! Это кисель из тpупов!!!

Учительница: — Вовочка, не вертись. Вовочка: — Хочешь жить — умей вертеться.

Вовочка пришел в школу очень бледный. — Ты заболел? — спросил учитель. — Нет, сегодня меня мама вымыла.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: — Август. Таня: — Сентябрь. Вовочка: — Когда собака привязана.

Учительница попросила детей принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство. — Вовочка, это что — сосуд? — Сосут, Марь Иванна, сосут.

Приходит Вовочка в школу. Его друзья и спрашивают: — Смотрел вчера как наша сборная играла? — Нет. Мне родители сказали, что мне еще рано порнуху смотреть.