Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

30 Марта 2023 09:43
  • Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
    — Папа, а кто эти дяди?
    — Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

  • Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
    — Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
    Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
    — Понятно! — кричат зашуганные дети.
    На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
    — Ну—ка вспомни! — говорит амбал.
    — Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
    — Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
    — А! Вспомнил!!!!
    — Хруев!!!

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • — Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
    — У нас в семье все по—другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

  • Маленький Вовочка спрашивает маму:
    — Мама, а наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила:
    — Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?

  • Вовочка:
    — Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
    — Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
    — Папа уже знает, он висит на люстре.

  • Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?
    — Почему ты так решил, Вовочка?
    — А папа накануне твоего приезда сказал: "Опять твою тетку целую неделю кормить!"

  • В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку подарком" Вовочка поднимает руку.
    — В чем дело, Вовочка?
    — А разве слово "арка" мужского рода?

  • — Я битцевский маньяк! — любил громко крикнуть Вовочка, и со смехом наблюдал за разбегающимися прохожими. А тех, кто не поверил, он добивал ломиком!

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

  • Вовочка рассказывает соседу по парте:
    — Вчера отец меня два раза выпорол.
    — За что?
    — Первый раз — когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй — когда он понял, что это его старый дневник.

  • Мама делает замечание:
    — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    — Что — допрыгалась.

  • Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну кто говорит:
    — Врачом, космонавтом, артистом, юристом... А Вовочка говорит:
    Дедом Морозом.
    Учительница:
    — НО почему?
    Вовочка:
    — А потому: Классная профессия: недельку подсуетился и целый год свободен!

  • Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
    — Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
    — Рисовали маму.
    — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
    — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит:
    — Рисуйте быстро, мать вашу!

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Отец спрашивает у Вовочки:
    — Ну, что двойку исправил?
    — Исправил.
    — Покажи.
    — Вот.
    — Ну кто ж так исправляет? Дай—ка дневник сюда.

  • — Ну что ты сегодня получил? —спрашивает папа Вовочку.
    — Четыре—выпалил сын.
    — А почему не пять?
    — А у нас было только четыре урока.

  • — Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишься перед едой?
    — Нет, моя мама хорошо готовит.

  • Воспитательница:
    — Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
    Вовочка:
    — А я и там вонять буду!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: