30 Марта 2023 09:43
  • Из разговора мальчишек:
    — У меня нос отца, глаза матери, — заявляет один.
    — А у меня лоб дедушки, уши дяди, — сказал другой.
    — А у меня штаны брата, — похвастался Вовочка.

  • Учительница:
    — Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
    Вовочка:
    — Старый он уже. Не нужны они ему.

  • Мама делает замечание:
    — Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
    Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
    — Что — допрыгалась.

  • Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
    — Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

  • В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
    — Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
    Вася:
    — Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
    — То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
    Вовочка:
    — Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

  • На уроке:
    — Дети! Что такое вещь?
    Петя:
    — Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
    Вовочка:
    — Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

  • — Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
    — Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

  • Вовочка с дивана упал и на лбу у него появилась шишка.
    — Не плачь! — утешила его младшая сестрёнка.
    — Давай я её обратно забью.

  • Учительница:
    — Вовочка, кто такой был Архимед?
    — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал:
    — Эврика!
    — И что означает "эврика"?
    — Ну… это означает "нашел".
    — И что же он нашел?
    — Не знаю… Мыло, наверное.

  • Учительница спрашивает:
    — Дети, какие марки машин вы знаете?
    — Волга, Жигули, Москвич, КамАЗ, Мерседес.
    Вовочка встаёт и говорит:
    — Пшеничная.
    Учительница удивлённо:
    — Такой машины не бывает.
    — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл, принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит:
    — Ну, Петрович, поехали.

  • Однажды Вовочка упал с крыши головой вниз. Но, слава Богу, прямо в подорожник...
    — Пока очнулся, всё уже зажило...

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя:
    — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины?
    Учитель:
    — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы?
    — 44.
    — А у твоей мамы?
    — 38.
    — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    — Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • — Вовочка! Ты чего такой счастливый?
    — Нас вчера затопило!
    — А чего ж тут хорошего?
    — Дневник утонул!!!

  • Учительница:
    — Дети скажите пожалуйста как размножаются ёжики Вовочка:
    — Очень—очень осторожно

  • А больше всех от кризиса пострадал Вовочка.
    — Его угораздило получить двойку в тот день, когда его нервный отец попал под сокращение.

  • Учитель (на родительском собрании):
    — Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

  • Учительница:
    — Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!
    — Все стоят!

  • Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
    — Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности.
    Мама с папой в шоке. Вовочка:
    — Шучу. Ее зовут Маша.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: