Анекдоты про Вовочку
- анекдоты про школу 3265
- анекдоты про учителей 1044
- шутки про машу 214
- марь иванна анекдоты 171
- тупые анекдоты 542
— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу ебу!
— Ну смотри, только не кури...Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
— Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
— А я найду, — весело отвечает он.У маленького Вовочки спрашивают:
— Вы в детском саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну—ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…Урок русского языка:
— Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
— Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо
Говорит учительница:
— А теперь ты Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что.
— Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.Учительница в школе:
— Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
— Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
— Сколько будет дважды—два?
Встает девочка и говорит:
— Пятьсот тысяч.
— Садись дура, два — говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
— Вторник.
— Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
— Четыре.
— Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
— Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.Урок литературы в школе. Мариванна:
— Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
— Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!— Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
— Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
— Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
Учительница:
— Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
— Ну что суки, не ждали!Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:
— 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!Урок истории в школе. Учительница объясняет:
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
— Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
— Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
— Как они встали для решающего сражения?
— Не знаю, Марьиванна...
— Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
— Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!