30 Марта 2023 09:43
  • — Вовочка, ты что там делаешь?
    — Козу ебу!
    — Ну смотри, только не кури...

  • Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:
    — Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.
    — А я найду, — весело отвечает он.

  • У маленького Вовочки спрашивают:
    — Вы в детском саду песни про елочку учите?
    — Нет, про лису.
    — Ну—ка спой?
    — В ЛИСУ родилась елочка…

  • Урок русского языка:
    — Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
    Машенька тянет руку:
    — Вскоре пойдет дождь, потому что на небе много туч.
    — Хорошо
    Говорит учительница:
    — А теперь ты Вовочка.
    — Бабушка взяла газету.
    — Ну и что.
    — Вероятно пойдет в туалет, потому что она читать не умеет.

  • Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:
    — По чём, воробей у нас водка в лесу?
    — Чирик!
    — Сова, подтверди!
    — Угу!

  • Учительница в школе:
    — Вы знаете, дети, что если кто—то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, — гораздо лучше. Кто—нибудь может привести аналогичный пример?
    Поднимается Вовочка и говорит:
    — Если у кого—то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

  • На уроке в школе:
    — Дети, назовите зверя, с которым не cможет справиться человек в одиночку.
    — Тигр! Лев! Слон!
    — Правильно, дети. А что думает Вовочка?
    — Песец, Марья Ивановна.
    — Когда же с этим милым пушистым зверьком не cможет справиться человек?
    — Когда песец — полный, Марья Ивановна.

  • Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает его:
    — Сынок, чему же ты научился?
    — Я научился писать!
    — В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
    — Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

  • Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

  • Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
    — Сколько будет дважды—два?
    Встает девочка и говорит:
    — Пятьсот тысяч.
    — Садись дура, два — говорит учительница.
    Встает мальчик и говорит:
    — Вторник.
    — Садись дебил, два.
    Встает Вовочка и говорит:
    — Четыре.
    — Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
    — Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

  • — Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
    — Готовлюсь стать папой.

  • — Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка.
    — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.
    — Да? А как же дед наш? Курит, а до 70—ти дожил.
    — Вот—вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

  • Урок литературы в школе. Мариванна:
    — Вовочка! Чем, на твой взгляд, отличаются теперешние люди от героев русской классики?
    — Литературный герой гордится честной бедностью и стыдится неправедно нажитого богатства... Современный же человек — наоборот!

  • — Когда ты окончишь школу, Вовочка, учись на врача.
    — Что ты, папа, ты же прекрасно знаешь, что я не в состоянии убить даже муху!

  • Вовочка приходит в аптеку:
    — Дайте мне упаковку презервативов!
    — Во—первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во—вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
    — Во—первых, это не для детей, а от детей, а во—вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

  • Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит.
    Учительница:
    — Вовочка, выйди и зайди как твой отец.
    Вовочка выходит и заходит, хлопает дверью и говорит:
    — Ну что суки, не ждали!

  • Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
    — По лестнице мужчина всегда идёт перед дамой. Кто знает,почему?
    Руку поднимает Вовочка:
    — Потому что дама не знает, на каком этаже он живёт.

  • Вовочка, отвечая на вопрос: "О чем мечтают школьники?", ответил кратко и лаконично:

    — 30% учеников мечтают сжечь школу, 20% мечтают взорвать, а остальные 50% мечтают сначала сжечь, потом взорвать!

  • Урок истории в школе. Учительница объясняет:
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньёй".
    Тут звенит звонок... На следующий день учительница спрашивает:
    — Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
    — Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере... Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари...
    — Как они встали для решающего сражения?
    — Не знаю, Марьиванна...
    — Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
    — Марьиванна, я вспомнил! Для решающего боя они встали раком!

  • Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
    — Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
    — Не туда попали.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 1133

Вам будет интересно: