Анекдоты про Вовочку

Анекдоты про Вовочку, всегда смешные и во все времена актуальные. Сборка всех самым угарных шуток и нелепых ситуаций про Вовочку. Новые приключения Вовочки в школе и дома.

Анекдоты про Вовочку

13 Декабря 2018
  • Вовочка останавливает машину: — Дядя, подвезите до школы. — Я еду в другую сторону. — Тем лучше.

  • Учительница: — Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка: — Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

  • Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

  • Машенька жалуется на уроке учительнице: — Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали. Вовочка оправдывается: — Она врет, на ней трусики были.

  • Мама — очень высокому Вовочке: — Вовочка, а ты уроки выучил? Щас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!

  • — В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то, доучился пацан! — Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

  • Урок химии. Учительница: — Маша, какого цвета у тебя раствор? — Красного. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а у тебя? — Оранжевого. — Не совсем правильно. Четыре, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — Два. Класс! Ложись!!!!

  • Вовочка прибегает домой 1—го сентября после уроков, подходит к папе—фидошнику и говорит: — Пап, мы сегодня писали сочинение на тему "Как я провёл лето", а мне влепили тройбан. Сам помотри — за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает: — А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

  • Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое —слово— сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый —свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

  • — Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? — Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

  • М.И. — Дети, расскажите, кто Ваш папа. Маша. — Мой папа менеджер. М.И. — Хорошо. А еще? Вовочка. — А мой папахакер! М.И. — ? В. — Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

  • Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. — Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

  • Учительница спрашивает: — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза? Вовочка тянет руку. — Ну давай, Вовочка, отвечай. — От картошки! — Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука? — Марь Иванна, а вам когда—нибудь картошкой по яйцам попадали?

  • У Вовочки в детском саду ввели занятия по изучению Евангелия. Учитель закона Божия: — Это что за маленькое создание в шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает желуди? У него живые маленькие глазки, и оно очень любит орешки? Маленький Вовочка поднял руку и ответил: — Вообще—то, это должна быть белка, но раз это спрашиваете вы, то, значит, это Иисус Христос.

  • Вовочка! Не лижи масло и вообще отойди от трактора!!!

1740 Анекдотов в категории