Анекдоты про водку

Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин: — Я мясо принесу шашлык пожарим. Русский: — Ну я тогда водки. Еврей: — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: — А сейчас?

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой. — Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Сидит в желудке Салат. Вдруг сверху что—то падает. — Ты кто? — Водка. — За что пили? — За Ивана Ивановича. Опять сидит. Опять падает. — За что пили? — За Ивана Ивановича. И так несколько раз. Наконец салат не выдерживает: — Пойду, посмотрю, что это за человек такой, Иван Иванович.

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопарем. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла и разбивает его об голову трактирщика. — За что? Барин. — Не барин я, Ленин, в Сибирь еду.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Муж приходит домой на бровях. Жена закипает: — Опять напился! — Да что ты! Только две кружки пива. Не веришь? Вот у Жучки спроси. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько хозяин пива выпил? — Гав! Гав! — А водки? — У—у—у!

Если человек во всём видит негатив, то ему нужен проявитель в виде водки или спирта.

Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.

— Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей? — Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»! — Это как? — Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля, два, ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!

— Так, чо сегодня делаем? — Давайте выпьем водки! — Нет! Не будем праздник в обычный день превращать!

Звонок подрядчику: — Скажите, вы подводку делаете? — И под водку тоже...

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Водка— единственное в мире вещество, которое имеет свойство переводить душевную боль в головную.