Анекдоты про Васю

16 Апреля 2023 08:31
  • Двое на рыбалке:
    — Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается...

  • Вася парковался так, что ему на машине писали не "дурак", а "дура".

  • Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
    — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор.
    — Пусть лезет... Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

  • На даче у спортсмена—чемпиона приём:
    — Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
    — Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги—мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
    В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
    — Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

  • — Вася, ты почему вчера не был в школе?
    — Мы с отцом нашу корову к быку возили.
    — А что отец сам не мог?
    Отец—то мог, но бык получше!

  • Решил Вася пошутить над своей девушкой и пририсовал к тесту на беременность одну полосу. Его убила фраза:
    — Вась, а что значит три полоски?

  • Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
    — Вася, я беременна!
    Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
    — Abort, Retry, Ignore, Fail?

  • — Вася, что тебе подарить на день рождения?
    — Говорящего попугая!
    — Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

  • Два солдата, укрывшись шинелями, разговаривают:
    — Вася, что заставило тебя пойти в армию?
    — Как тебе сказать? Жены у меня нет, я люблю войну, вот и пошел. А ты почему?
    — Видишь ли, у меня есть жена, а я люблю мир, вот и пошел в армию.

  • Бомж Василий жил в метро. Каждый день через его постель проходили тысячи женщин.

  • Стишки про Васю

    Не расстраивайся, Саша!
    Верь, найдёшь себе Наташу.
    Или Машу, или Дашу,
    Или может даже Глашу.

    Может он, меня простите,
    Встретит Васю или Витю...
    Ну, какая разница?
    Кто—нибудь понравится.

  • Мужик женился. Через время пишет:
    — Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!
    Мать пишет:
    — Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!

  • Общага. Подходит один студент к другому:
    — Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
    — Нет...
    — Так это ты, ЗАРАЗА !!!

  • — Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме — вроде талисмана, на счастье.
    — А вонь?
    — Привыкнет. Мы же привыкли.

  • Подходит один солдат к другому:
    — Слышь, Вась, пошли над майором подшутим!
    — Хватит, над ректором уже пошутили...

  • — Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
    — Я не Зина! Я её брат Вася!

  • Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

  • Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать:
    — Серега, фура, фура, Серега, тормози!
    Жена:
    — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.

  • Мужик, сидит в ресторане, закусывает. Тут забегает другой и орёт — "Вася, скорее, там твою жену насилуют!". Ну, он выскакивает резко из ресторана и раз! — под грузовик. Через два месяца приходит в себя в больнице и думает — "Во нервный стал, ведь не Вася я! Да и не женат."

  • — Слушай, Вася — я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники?
    — Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

  • Двое химиков в лаборатории:
    — Вась, опусти руку в этот стакан.
    — Опустил.
    — Что—нибудь чувствуешь?
    — Нет.
    — Значит, серная кислота в другом стакане.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 202