Анекдоты про ужин

25 Августа 2022 12:16
  • — Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
    — Ты не хочешь съесть свой ужин!
    — Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.

  • Женский монастырь. Аббатисса оглашает меню на завтра:
    —...А на ужин — морковка!
    Шепоток среди монашек и послушниц:
    — Морковка, морковка, ах!...
    Аббатисса (мстительно):
    — Протертая! С сахаром!

  • Леди, которая устраивала накануне новогодний ужин, встречает местного доктора:
    — Я очень сожалею, доктор, что вы не смогли прийти ко мне на ужин.
    Было бы очень приятно увидеть вас.
    — Мне и так очень приятно, дорогая, ведь ко мне обратились уже пять ваших гостей.

  • АРМЯНСКОЕ РАДИО:
    — Как будет по—английски «Моя теща не придет на ужин сегодня вечером»?
    — Yeeeeeaaaaaaaahhhhhh!!!

  • Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
    — Ну все, теперь ты мой...
    — Вот еще! Сама мой!

  • — С чего хочешь начать? — спрашивает он.
    — С романтического ужина.
    — А закончить?
    — Одновременно.

  • — Где мой пивас?
    — Но у нас же романтический ужин, милая!
    — ГДЕ. МОЙ. ПИВАС?

  • — На Рождество Юлии Тимошенко разрешили праздничный ужин, но запретили посетить концерт вместе с другими заключенными Качановской колонии. Почему такая несправедливость?
    — Вместо концерта ей показали фильм "Янч — похититель Рождества"

  • — Да, голубые на завтрак, розовые и желтые на ленч, красные в обед, а на ужин коричневый, еще один голубой и хорошо поджаренный черный.
    — Теперь понимаю, — говорит врач, — вы забываете о зеленых. А они весьма полезны...

  • Диалог мужа с женой:
    — Дорогая, а ты приготовила ужин?
    — Да любимый, посмотри на кухне, на столе стоит.
    — Хм, и где же? Там ведь нет ничего…
    — Эх. Десять лет уже живём вместе, а ты до сих пор введешься как неудачник.

  • — Так ты будешь держать со мной пари или нет, что я съем еще одного цыпленка и двойную порцию кровяной колбасы?
    — А не кажется ли тебе, Олив, что ты и так полон до отказа? Ведь обед был таким обильным!
    — Так пари или нет? — настаивает Олив.
    Мариус соглашается, Олив приступает к еде и выигрывает пари: кусок за куском, глоток за глотком, курицы с колбасой как не бывало.
    Через два часа они направляются домой, и Олив говорит:
    — Смотри не проговорись моей жене о том, что было сегодня в ресторане. А то она ничего не даст мне ужин.

  • Очень эмансипированная женщина встречает свою давнюю подружку, которую давно не видела и говорит:
    — Пойдем ко мне и поужинаем.
    Подруга, с удивлением:
    — А твой супруг? Боюсь, как бы он не раскричался на мое случайное появление.
    — Понимаешь, — говорит женщина, — может произойти одно из двух: или он сварил вкусный ужин и будет рад, что еще кто—то его съест. Или это будет его простой ужин — тогда я буду рада, что кто—то поможет мне съесть его стряпню.

  • — Старшина, разрешите обратиться!
    — Обращайтесь!
    — Что у нас будет на завтрак?
    — Перловка.
    — А на обед?
    — Тоже.
    — А на ужин?
    — Ужина не будет!
    — А что будет?
    — Лекция "О вкусной и здоровой пище".

  • — Милая, что приготовишь нам на ужин?
    — Ту с*ку, которая тебе постоянно пишет.

  • Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.

  • За ужином дочь канючит:
    — У меня живот болит.
    Мама раздраженно:
    — Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
    Дочь не поднимая глаз из тарелки:
    — Вообще—то, ты это готовишь...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 136