Анекдоты про уши

25 Августа 2022 12:16
  • В одной парихмахерской жил кот. Все посетители полагали, что кот — ученый, потому что он постоянно ходил вокруг кресла с клиентом. А он просто ждал уха.

  • Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
    Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
    — Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
    — Это почему?
    — Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну — наебну...

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

  • А спонсор женской логики — застрявший в ухе пеликан. Застрявший в ухе пеликан — ты меня не любишь!

  • Парикмахер бреет клиента, а рядом сидит собака и смотрит на них в упор.
    — Посмотрите с какой любовью смотрит на нас ваша собака, ей наверное очень нравится наблюдать за тем как вы работаете.
    — Нет, она просто ухо ждет.

  • Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
    — Чё с ушами—то случилось?
    Заяц:
    — Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убьют—не убьют, а наслушаешься!

  • — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
    — Чтобы все видеть.
    — Но ведь для этого есть глаза.
    — Так—то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.

  • — Почему Чебурашка не может быть новым русским?
    — Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

  • Муж, жене:
    — Что это?
    — Это уха..
    — А почему там свекла плавает?
    — Ну тогда борщ..
    — А что там рыба делает?!
    — Ну блин, вот, тебе не угодишь!

  • — Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
    — Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

  • Налетели татары на землю русскую, бражничают, города жгут, девок и детей малых в полон берут. И пришли старцы к Илеье Муромцу: "Спасай, Илюша, землю рускую от ворога ненасытного". Решил Илья постоять за родину и вызвал хана Мамая на поединок.
    — Биться будем на палицах, по три удара каждому.
    Кинули жребий воины, выпало бить Мамаю первому.
    Раз ударил Мамай — стоит богатырь, два ударил Мамай — вошел Илья в землю по колено, три ударил Мамай — вошел Илья в землю по грудь.
    Вылез Илья, отряхнулся, испил водицы ключевой, обломил дубок пятилетний, да как ударит Мамая поганого! Стоит Мамай! Вдругорядь ударил Илья — стоит Мамай! Третий раз ударил Илья — стоит Мамай! Только уши из задницы торчат!

  • Лев собрал всех зверей и говорит:
    — У меня 2 новости плохая и хорошая. С какой начать?
    — Давай с хорошей
    — Сегодня к нам в лес привезли вагон с презервативами
    Все звери обрадовались кричат:
    — УРА! УРА! Ну а какая плохая?
    Лев берет зайца за уши и говорит:
    — БЛЯТь, а вот этот их вилами разгружал!

  • Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

  • Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
    — С тебя стольник.
    — Что—то дороговато, однако.
    — А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

  • Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю:
    — Волк, серый, одна штука. Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Нет.
    Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю:
    — Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука. Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Нет.
    Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю:
    — Заяц, серый, уши длинные, одна штука. Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы—чер—ки—ва—ю!

  • Кличко на медосмотре у ЛОРа:
    — Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
    — Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

  • — За что ты лето любишь?
    — Лето — это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето — это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
    — За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

  • Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал:
    — Может быть, трус? А ну проверю. Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
    — Га—а—ав!
    А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
    — Пшел вон, псина!

  • На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
    — Я тебе покажу как тр@х@ть мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
    Парень:
    — Я и сам умею...

  • — Где ключ от сейфа!? — заорал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
    — Кстати, у вас не найдется канцелярских скрепок?
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, что запоминается только последняя фраза.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160