Анекдоты про учителей

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" - ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить".

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: - Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

Чтобы вывести из Египта 45 тысяч российских туристов, туда из Биробиджана направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.

Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, о чем это говорит? - Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница: - Вовочка, ты что-то хотел добавить? - Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги? - Нет. - Значит, о чем это говорит?

Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: - Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: - Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: - Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. - Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери? - Лазил бы домой через форточку.

Учительница вызывает Вовочку к доске. Он выходит и молчит. - Я тебя слушаю! - говорит учительница. - Как это? - удивляется Вовочка. - Я же ничего не говорю!

- Вовочка, ты зачем наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына. - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.

В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики. В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками. Россия - щедрая душа!

- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Учитель физкультуры закончил первую брачную ночь фразой "Три, четыре, закончили".

Учитель: - Ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее - А ну съ*бался с трактора нах*й!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно!"

В школе ставят спектакль. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново. — Я — яблочко. — Я — клубничка. — Я — малинка. Вовочка: — Я — долба"б!!! Учительница: Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте еще раз. — Я — яблочко. — Я — клубничка. Вовочка: — А я — баклажан!!! Учительница: Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала — малинка.

Мама Вовочки получает записку от его учительницы: "...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!" Мама пишет: "...Если найдёте решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!"

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит: - Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу... Отец (с огромным удивлением): - Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро): - Я так же спросил....

Учительница: - Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: - На скамейке. Петя: - На траве. Вовочка: - Навеселе!

Урок физики в 9-ом классе. Учитель спрашивает: - Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"? Вовочка с задней парты: - Это Люська из 8-го "А"! - ??? - Иногда даёт, а иногда сопротивляется.

На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана.