Анекдоты про учителя

Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги: — Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта? — Квадрату гипотэнузы! — А чэм докажиш? Гоги: — Мамой клянусь!!!

Учитель музыки Сашеньке: — Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

Идёт как—то тёмным вечером пожилая учительница домой. Вдруг перед ней вырастает грабитель. — Кошелёк или жизнь! Учительница устало: — Классное руководство хочешь?

Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: — Ну, что сегодня на уроке рисования делали? — Рисовали маму. — Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали? — Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: — Рисуйте быстро, мать вашу!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки. Учитель: — В чем дело? — Да вот, мы нашли десятку и решили отдать ее тому, кто соврет лучше всех! — Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал, что это такое — врать. — Десятку отдали учителю.

Грабитель нападает на учительницу, орёт: — Давай часы! Она: — Часы не отдам, бери классное руководство!

— Почему у военных жены обычно или учителя или мед.работники? — Потому что они либо тупые, либо больные!

Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: — Скажите, пожалуйста, чем отличается мужчина от женщины? Учитель: — Скажи, Вовочка, какой размер ноги у твоего папы? — 44. — А у твоей мамы? — 38. — Так вот, запомни Вовочка, разница у них между ногами...

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей? — Химичка. В восьмом классе.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

На уроке учительница: — Дети, назовите какой—нибудь цветок на букву "П". — Пион! — говорит Танечка. — Половое сношение, — говорит Вовочка. — Но ведь это не цветок, — возмущается учительница. — Зато очень приятно, — говорит Вовочка.

Идут дети по зоопарку. Им учительница и говорит: — Вот дети, слон! Дети: — СЛОН! — Вот дети медведь! Дети: — МЕДВЕДЬ! А вон программист сидит. — Да вы что, дети, это же обезьяна!!!!!!! — Как так обезьяна — не стрижен, не мыт и мозоль на заднице. Значит программист.

Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука: — Что такое, по—вашему, любовь? — Ну, любовь — это как игра, в которой обе стороны должны выиграть. — Разве такое возможно? — Да, возможно, если одна сторона играет как в шашки, а другая играет как в поддавки.

Тонет Титаник, на борту учитель, юрист, католический священник. Учитель: — Надо спасать детей! Юрист: — В жопу этих детей! Священник: — Вы думаете мы успеем?

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы. — Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...