Анекдоты про семью

Священника семья пригласила в гости:
— Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
— И пиво тоже.

А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

В семье писателя:
— Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

Завел семью. Родились дети. Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин нет жизни на свете... а с ними вовсе жизни нет.

Новость дня:
— В семье президента Белоруссии родился следующий президент Белоруссии.

Молодая семья ужинает с тёщей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять — тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
— Блять! Почему чай холодный?!?!
Все сразу:
— Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
— До сих пор все было в порядке...

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!"
Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

— Я слышал у вас в семье пополнение.
— Да. Как назвали?
— Наташа.
— Хорошее имя.
— Да хорошее, но парень с ним ещё намучается.

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 — 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.Вывод: дети появляются не от секса. Всё — таки это аисты!!!

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

— Где вы научились танцевать чечетку?
— Дома. Нас было 15 детей в семье и один горшок на всех

Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины:
— Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж?
— Нет.
— Почему?
—Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
— Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит:
— Папа, не ходи на работу, останься с нами.
— Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать.
— Ну, да. Папа все съест.

Семья перед обедом.
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
— Мне как и папе.
Мама:
— Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын:
— Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
— Вот молодец.

Семья садится в машину. Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому что холодно на улице, греем машину.
И тут ребенок выдал:
— Жопами что ли... ?!