Анекдоты про семью

В семье ожидают прибавления. Счастливому мужу звонит подруга жены:
— Вова, только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!
— ?!?!
— Услышала не от тебя!

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.

Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн—шую, а спать по камасутре!

В семье писателя:
— Жюль, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
— Почему, милая?
— Жак жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики.

Сидит семья, обедает. Маленький сын спрашивает мать:
— Мама а что такое минет?
Мама от неожиданности растерялась и заикающимся голосом говорит:
— Понимаешь сынок, это когда писю в рот берут
Пахан как даст матеи по затылку:
— Дура!!!!! Не берут, а дают, сын же у нас растет! Сын!

Из письма другу семьи:
— Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя.

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
— Hе знаю.
Учительница:
— Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол?!

— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку—то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

Доктор, я из—за ваших слабительных таблеток потерял всё — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена уже не одна, а в постели с камим—то Вартаном. Квартира и машина записаны на её маму. Ну а за прогул, меня ещё и с работы уволили...

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
— Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
— Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
— М—да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадовавшиеся родители:
— А что ж ты раньше—то молчал?
— Да раньше все нормально было.

По случаю появления второго ребенка семья Джонсонов решила переехать в квартиру попросторнее.
— Ничего не выйдет, — покачал головой их первенец, слышавший разговор о переезде.
— Он все равно нас догонит.

Священника семья пригласила в гости:
— Батюшка! Что будете пить: водку, коньяк, вино?
— И пиво тоже.

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
— А вот здесь мы полку зах*ячим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х*й не нужна.

Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

Диалог у психотерапевта. Мужчина 35—40 лет.
— Все хорошо: бизнес, семья. И чЁ с этим делать—то?
— С бизнесом или с семьей?
— С собой.

В одной семье было 10 детей и только один ночной горшок.
— Так появился танец «чечётка».

80— е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
— Девочка, у тебя что—нибудь есть на шее?
— Есть,
— А что?!
— Диатез!

Молодая семья ужинает с тёщей.
Теща — зятю:
— Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски
Зять — тёще:
— Я так тонко отрезать не смогу.