Анекдоты про секреты
Секреты китайской кухни: если блюдо укусило вас в ответ, значит свежее.
Женщина, которой подружка рассказала кое—что по секрету, стоит перед мучительным выбором:
— С кем поделиться информацией в первую очередь?У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке:
— Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть?
— Да нет никаких секретов!
Копаются дальше. Не заводится.
— У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась.
— Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...На пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.— Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или...
— Или что? Будешь резать меня ножом?
— Банальщина.
— Истязать пытками, травить ядами?
— Приелось.
— Что же ты сделаешь?!
— Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
— Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.Стишки про секреты
секрет моей счастливой жизни
на протяженьи многих лет
в том что тебе тогда не крикнул
привет— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые три цифры...Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.
— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах...— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж...
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив?
— Секрет в правильной подборке антидепрессантов.Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.
— Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
— Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.Встречаются два приятеля. Один хвастает:
— Вот собрался жениться...
— Поздравляю... А на ком, если не секрет?
— Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
— Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
— Как твои дела?
— Да вот, женился.
— Это на ком же?
— Да на Татьяне из Мелитополя.
— Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь переспал!
— Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем—то городишко...