Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про секреты
В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не
давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать,
в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного.
Начальник:
— Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное,
ему кто—нибудь помогает?
Жена:
— Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку.
Даже сексом занимается один!!!
Демон— Ты в плену. Рассказывай секретную информацию или...
— Или что? Будешь резать меня ножом?
— Банальщина.
— Истязать пытками, травить ядами?
— Приелось.
— Что же ты сделаешь?!
— Я сделаю выводы и не буду больше с тобой разговаривать!
— Чудовище! ААА! Как тебя земля носит! Я сдам все секреты, только не делай выводы!!!— Ну как твоя жена, окончила строительный институт.
— Ну.
— Теперь строит что—нибудь?
— Ну.
— И что, если не секрет?
— Ходит по улицам и строит из себя целочку!У автолюбителя остановилась машина, не заводится. Останавливаются проезжающие, помогают разобраться. Вроде все в порядке:
— Слушай, у тебя, наверное, какой—нибудь секрет есть?
— Да нет никаких секретов!
Копаются дальше. Не заводится.
— У тебя наверняка какой—то секрет есть. Не может быть без секрета, иначе давно бы завелась.
— Ну, есть у меня секрет, есть! Ну, живу я с соседкой. Машина—то тут причем?— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...— Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
— Купила уже готовое.— А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
— Так я в кедах...Трое могут хранить секрет, только если двое из них мертвы.
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете...
— Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы.Стишки про секреты
секрет моей счастливой жизни
на протяженьи многих лет
в том что тебе тогда не крикнул
приветНа пустыре бандитская стрелка — все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...— Существует ли рецепт удачного замужества?
— Ну, во—первых, это сам муж...
— А во—вторых?
— А кто во—вторых — вот в этом и есть секрет удачного замужества.— Ты не спишь сутками, работаешь по 11 часов день, живешь в съемной квартире. Как ты можешь быть счастлив?
— Секрет в правильной подборке антидепрессантов.— Девушка — а, девушка! А у вас есть тайна?
— Есть!
— А какая, если не секрет?!
— Лечусь я... У венеролога.— Девушка, сколько вы весите?
— Это секрет...
— Ну скажите хотя бы первые три цифры...— Ученые открыли секрет долголетия ежей.
— Оказывается никакого секрета тут нет, да и живут они не долго...Людям надо доверять. Не деньги, конечно. Или секреты. А так — вообще.