Анекдоты про русских

Анекдоты про русских наверно самые веселые и неожиданные. Что еще вымочат русские сложно даже представить. Это всегда смешные анекдоты которы заканчиваются неожиданно. Мы собрали все анекдоты про русских которые только есть в сети. Главное не путать анекдоты про русских и новых русских, это абсолютно разные жанры и последний уже не так актуален в наше время.

Все картегории

Анекдоты  →  про русских

Анекдоты про русских

24 Февраля 2019
  • Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

  • — Как отважен наш русский Иван! — Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

  • Русский осматривает жилье американца: — Спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную... — И у нас это есть, только без перегородок.

  • Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов! Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов! Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов! Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

  • Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает: — А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт? — Да, есть, три года!!!

  • Виски—кола для слабаков, ты русский. Только водка—водка, только хардкор.

  • Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет: — Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься? — Да так, уличной торговлей. — Вот это круто! И почём средняя улица?

  • Игра "Последний герой". На необитаемый остров забрасывают американца, англичанина и русского, разрешая взять с собой по одной вещи. Американец берет армейский нож, англичанин — топор, а русский — фотографию обнаженной Памелы Андерсон. — Через месяц у русского был и нож, и топор...

  • Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил: — Мюллер, Вы догадались, что я — русский агент? — Нет — признался Мюллер. — Ну, слава богу — сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.

  • Едут в купе чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает: — А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь? Пи—пи—пи... — Это я лекарство принимаю, однако. Там написано: — После приёма пищи.

  • Новый русский говорит специалисту по животным: — Расскажи—ка мне про верблюда. Специалист: — Верблюд — это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: — Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем—то по сотовому, прокричал в трубку: — Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

  • Новый русский вбегает в свой офис, и орет на секретаршу: — Куда ты дела пыль с моего стола? Я там важный телефон записал!..

  • Какой русский тормоз не любит быстрой езды?

  • Старая еврейская женщина говорит: — Какой хороший, умный русский парень! Наверное, еврей.

  • Интересно, что находится внутри «русского» кофе Максвелл Хаус, если адрес изготовителя на банке: — Производственная база «Погорелово».

1307 Анекдотов в категории