Анекдоты про Россию

Письмо президенту России: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают: - Как узнал? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия !!! - Как узнал? - Часы сняли...

Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол…

- Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. - Дошло до драки. - Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Россия спрашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А жопа? - Срака. - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941-м, 1942-м, и в 1943 годах! В 1944-м мечтать уже было поздно!

Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! - В ООН, сынок, в ООН.

Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

- Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. - Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин - сверху, Медведев - снизу, а народ - опять побоку.