Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Анекдоты про Россию
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами.
Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.
На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...
Россия — страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.
Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.
Петька уехал за границу. Василий Иванович пишет ему письмо:
— Петя, у нас в России все дорого. Вчера курицу предлагали за 15 рублей.
Письмо задержали на границе и говорят:
— Василий Иванович, так писать нельзя, переделайте.
Чапаев исправляет:
— Петя у нас все дешево. Вчера слона предлагали за 5 рублей. А я подумал, зачем мне столько мяса, лучше я 10 рублей добавлю и курицу куплю.Стишки про Россию
Россию понять никогда не сумеют
Японец и немец, француз, папуас.
Заборы мы строим из нового леса,
Зато из опилок вся мебель у нас!Голосовать проще всего за Единую Россию. Можно даже не ходить на выборы.
Россия четвёртый день бомбит сирийских террористов, а украинская армия три дня уже не стреляет по Донбассу — очень странное совпадение!
Агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5.
— Когда повысится качество высшего образования в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.— Здравствуйте, я из России!
— А чё вы сразу с порога угрожаете?Идет расследование по поводу сбитого Украиной самолета, летевшего из Израиля в Россию. Ищут виноватых. Изралетяне говорят:
— Нет, мы тут не причем. Полный самолет наших граждан. Нет, мы чистые!!!
Русские:
— Мы тоже не причем. Наш самолет, наш экипаж. Мы не виноваты.
Украинцы:
— Москальский самолет?! Полный евреев?! Неееее, не мы.