Анекдоты про Россию

25 августа 2022, 12:16
  • Письмо президенту России: - Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас...

  • Байкер, который ездит без шлема, знает на вкус всех насекомых России.

  • Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит. Франция. Его спрашивают: - Как узнал? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: - Россия !!! - Как узнал? - Часы сняли...

  • Медведев назвал ситуацию в экономике России стабильной. То есть так и останемся в жопе?

  • - Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это? - ??? - Футбол…

  • - Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России — у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. - Дошло до драки. - Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать своё поражение.

  • Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

  • Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

  • Россия спрашивает у Украины: - А правда, что вы отдельное государство? - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн! - И язык свой? - Да! - Как по-украински рука? - Рука. - А нога? - Нога. - А жопа? - Срака. - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?

  • В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

  • Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

  • На борьбу с коррупцией в России нужно выделять не деньги, а патроны. Как это делается в Китае...

  • Никсон спросил у бога, когда в США кончится безработица. - Через двадцать лет, - ответил бог. - Жаль, это будет уже не при мне! - сказал Никсон. Брежнев спросил у бога, когда в России наступит счастливая жизнь. - Жаль, это будет уже не при мне! - ответил бог.

  • Вот о такой зиме в России мечтал Гитлер в 1941-м, 1942-м, и в 1943 годах! В 1944-м мечтать уже было поздно!

  • Те, кто говорит, что праздник Хэллоуин не подходит России, либо плохо знают Хэллоуин, либо Россию.

  • - Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон! - В ООН, сынок, в ООН.

  • Только в России, объезжая пробку по дворам, можно встать в пробку во дворе.

  • «Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

  • - Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. - Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

  • В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин - сверху, Медведев - снизу, а народ - опять побоку.