Анекдоты про Россию

— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое.
— Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

В России в сказке про трех поросят волк — положительный персонаж, ведь он сносит аварийное жилье.

Возвращается Ельцин из—за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
— Где это мы?
— Борис Николаевич, Россию не узнаете?
— Да, не узнал. Видать, богатой будет.

Даже выиграв ЧМ 2018 по футболу сборная России останется без поздравлений. Ей всё равно никто не поверит.

Не Россия присоединила Крым, а Крым расширил свои границы от Калининграда до Владивостока.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли русский язык?
— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет много—много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь, — постучал себя по лбу, — в зопе.

Футбольный матч Россия—Германия, счет 0—3, с трибуны кричит дед:
— Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейхстага пинками гнали, а вы — смотреть противно!!! Рядом сидит грузин и говорит:
— Э—э—э дед, тогда тренер другой биль.

Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит:
— Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега—спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет — все уладит. Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что—да—как. Обама говорит:
— Да вобщем—то все тихо—спокойно прошло. Только вот результат странный какой—то — во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия.

В Истории России начался новый цикл. Теперь Путин — сверху, Медведев — снизу, а народ — опять побоку.

ЦРУ никогда не выкрадет Эдварда Сноудена из России, так как он надёжно прикреплен к районной поликлинике.

Беседуют Зюганов, Жириновский и Явлинский. Зюганов:
— Через 40 лет Россия станет богатой страной.
Жириновский:
— Жаль, что нас уже не будет.
Явлинский:
— Не «жаль», а «потому что».

— Что будет, если в России не станет водки?
— Согласно теории Ломоносова, она появится где—то в другом месте, а там и будет Россия!

Никак не могу понять, почему апельсины, выращенные в другой стране, на другом континенте и привезенные через тысячи километров в Россию стоят дешевле, чем картошка из местного совхоза?

Велика Россия Мать…
А машине, негде стать.

Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
— В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал:
— Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

Бежит лисица. Видит ворону с сыром. Подходит.
— Ворона—ворона, ты за «Единую Россию» голосовать будешь?
— Да.
Лиса схватила сыр и убежала. Сидит ворона и думает:
— А что было бы, если бы я ответила НЕТ?

— В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
— В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
— И третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!

Как известно, в России две беды — дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с Турцией.
Эрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГ.
ИГИЛ: Да вы там совсем офигели что ли?!