16 Сентября 2022 10:31
  • Школьный учитель говорит коллеге:
    — Нет, .работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора. Директор — инспектора. Инспектор'1— проверяющих из министерства. Министр — родителей. Родители боятся детей, И только дети никого не боятся...

  • В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
    — А гренки—то подгорели.
    — Что же ты раньше молчал? — удивились родители.
    — До сих пор всё шло нормально.

  • — Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру.
    — Ну и как?
    — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

  • Два одессита беседуют:
    — Этот талантливый, блестящий молодой пианист выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в Вене. За это ему родители купили престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!
    — Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
    — Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!!!

  • — Девочка, ты почему вышла гулять в дождь на ночь глядя, и где твои родители?
    — Папин гномик захотел в мамин домик, а меня послали в магазин купить зонтик и фонарик.

  • Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.

  • 21:00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

  • Дети, не верьте родителям, когда они говорят: "Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь". Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен.

  • В школе задали сочинение на тему: «Мои родители». Девятилетний мальчик написал: «Родители нам достаются в таком возрасте, что от многих привычек нам их уже не отучить».

  • Родители, скажите, вас не настораживает, когда вы читаете детям сказки, что в "Колобке" половина леса с хлебом разговаривала?

  • Когда в детстве, на нас ругались родители, мы считали это хамством, сейчас мы сами ругаемся на своих детей и считаем это воспитанием.

  • После рождения девятого ребенка, родители спали со светом и под присмотром старших детей...

  • Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
    — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
    После второго урока:
    — Сегодня — первые пять нот на струне D!
    Третье занятие:
    — Первые пять нот на струне А!
    Четвертое:
    — Первые пять нот на струне Е!
    Отец его и спрашивает:
    — Сынок, а как же школьные задания?
    В ответ:
    — Па, мне некогда. Завтра концерт.

  • Пацану подарили на день рождения барабан. Замучил всех соседей — с утра: "Бам! Бам" Бам!" Соседи жалуются родителям, те — ничего: сынок же днём шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...

  • В младших классах родители спрашивают у детей:
    — Какую оценку получил?
    В средних:
    — Много задали?
    А в старших:
    — Ты в школе был?

  • Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

  • У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

  • Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей.

  • Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.

  • Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160