Анекдоты про пьяных

06 Сентября 2022 14:30
  • Приходит в Минздрав письмо:
    "Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач — наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
    А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
    Спасибо Вам за наших докторов".

  • Лотерея — это когда собираешься отведать грибочков, которые солил и собирал по пьяни.

  • Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

  • Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две — и обе синхронно говорят:
    — Что же ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!

  • Пьяная ворона выходит из кабака, расправляет крылья, смотрит на небо, вздыхает и говорит: "А—а, к черту! Пешком пойду."

  • 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!

  • Ночью. Милиционер видит — пьяный мочится на памятник Пушкину. Подходит:
    — Убрать и прекратить!
    Пьяный смеется.
    — Чего смеешься, дурак?
    — А я тебя обманул: убрал, но не прекратил.

  • Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
    Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
    — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
    — А нам—то за что?!

  • Сильно пьяный мужик упал с девятого этажа, встал и отряхивается. К нему подбегают люди и спрашивают:
    — Что случилось?
    — А чёрт его знает, сам только подошёл!

  • Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
    — Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего—то чуть—чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
    — Ага... подсолнечным маслом!

  • Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни. Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
    — А по латыни можно?

  • В реке утонул пьяный. Милиционер пишет:
    — Акт об утопании. Подумал, зачеркнул и написал:
    — Акт об утопии. Еще подумал и написал:
    — Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

  • Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

  • Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
    — Так сегодня же День железнодорожника.
    — А какое ты имеешь к этому отношение?
    — Так моя ж фамилия Шлагбаум.

  • Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит:
    — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог...
    — Знаешь, если б ты был трезвый... ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ!!!...

  • Дачник разговаривает с соседом:
    — Что это вы вчера праздновали так бурно? Так танцевали!
    — Да какой там праздник? Это наш пьяный дед, ..., улей перевернул.

  • "Я не вижу ваших рук!" — кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Пьяный ползет до домa, слышит кукушку:
    — Кукушкa, кукушкa, скокa мне жить осталось?
    — Из окнa высовывается женa и кричит:
    — Пять—семь секунд, сукa, покa я утюг не нaшлa…

  • Пьяный мужик влезает в автобус.Начинает привязываться к другому мужику.
    — А ты знаешь,чем отличается твой пиджак от джунглей?
    — Нет.
    — А тем,что в джунглях много обезьян,а в твоём пиджаке только одна.

  • В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
    — Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
    — Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед… Посыпаю….

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 400