Анекдоты про пьяных

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге стоит в стельку пьяный муж. — Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом крупно — «НЕТ».

Ползает по улице пьяный в стельку хакер. Еле руки и ноги передвигает. А на встречу ему другой, трезвый. — Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. —А я... ик... в—вчера к—к—код подобрал.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Пьяный покачиваясь никак не может попасть ключом в замочную скважину. Мимо проходит сосед и спрашивает: — Помочь? — Угу. Дом подержи!

Пьяный мужичек в кунсткамере смотрит на заспиртованного младенца: — Вечно молодой, вечно пьяный!!

Собрались 1 апреля в Кремле президент Медведев и резиденты «Камеди клаб». Резиденты стали загадывать президенту веселые загадки. — Что на свете всех милее? — Модернизация! — не задумываясь, ответил Медведев. — Нет, Дмитрий Анатольевич, жопа! — И резиденты весело засмеялись. — Еще! — потребовал президент. — Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? — Ну теперь—то модернизация? — Нет, Дмитрий Анатальевич, жопа. — И резиденты опять весело засмеялись. — Господа! — жалобно всплеснул руками президент. — Ну когда же будет «модернизация»? Я тоже хочу посмеяться.

Ночь. Пьяная женщина валяется в луже. Подходит к ней милиционер и говорит: – Эй, синюха, обоссалась?! – Во—первых, не синюха, а Снегурочка, а во—вторых, не обоссалась, а подтаяла.

Пьяный муж возвращается домой поздно и оправдывается перед женой: — Я вышел из ресторана еще в девять часов. — Что ты плетешь? — обрывает его жена. — От ресторана до нас всего три короткие улицы. — Это правда, что короткие, но зато какие широкие! Туда — сюда, туда — сюда...

Пациент приходит к врачу. — Доктор, у меня раздвоение личности... Врач (пьяным голосом): — Виж—жу...

— Вы пьяны? — Нет, но работаю над этим.

По—моему, самое главное в жизни — это быть постоянно пьяным.

— Что ты здесь делаешь? — Жду, когда ты выздоровеешь. — Долго? — Всю зиму. Я, как узнал, что ты объелся снегом — сразу перетащил все свои припасы к тебе… — Во—первых, это ты меня пьяного на снегу оставил, во—вторых, навестил бы хоть в больнице, раз уж в мою квартиру въехал!

— Дорогая, я у твоих ног! — Да вставай уже, сволочь пьяная!

Стоит пьяный мужик и стучит в столб. Говорит: — Маша открой дверь! Маша открой! Подходит милиционер. Говорит: — Гражданин, почему бушуем? Дыхните! Тот дыхнул. Милиционер стучит в столб и говорит: — Гражданка, откройте, пожалуйста, дверь.