Анекдоты про пьяных

У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?

Мужик идет по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели.

Пьяный мужик ползет по улице: — Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова? — Дяденька, а ведь вы — дядя Вова! — Это я знаю! Только не знаю, где живу!

Приползает мужик вдрызг пьяный домой, на ходу задевает вешалку, зеркало, горшок с цветами — все рушится, мужик тоже падает на пол... На шум из комнаты выходит жена и дети. Мужик: — Что не спится без батьки?

Гаишник останавливает подозрительную машину, открывается за тонированное стекло из которого вылезает пьяная рожа. Гаишник: — Выпивали, гражданин водитель? Из окна высовывается рука с наполненным стаканом: — С гаишником в первый раз!

Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице, не отличающейся красотой: — Если тебя где—нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков, знаешь, что они с тобой сделают? — Нет, и что же? — Ничего!

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену: — Мне, пожалуйста, то же самое...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: — Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. — Отвали! На моей — мигалка.

Ползет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик: — Может, тебе помочь? — Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек. — Шесть! — Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

— Когда ты понял, что она пьяная? — Когда мне пришла смс "Позвони мне, я не могу найти свой телефон".

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: — Бабки гони! — Hет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: — Легли! Легли. — И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: — Hу ты дурной! — Че так? — Дык кто ж на асфальте плавает? — Рот закрой, а то нырять будешь!!

Разоружились все. Собрались на мирный симпозиум. Все друг с другом здороваются, улыбаются. Тут американский посол к американскому министру подходит и говорит: — Г—н министр, у нас один "Першинг" остался. Американский министр встает из—за стола и, обращаясь ко всем: — НА КОЛЕНИ! — Ну что вы? — У нас один "Першинг" остался! Все конечно попадали. И тут наш посол к нашему министру на коленках подползает и шепчет: — Товарищ министр, майор Максимов был пьяный — вся Сибирь осталась не разоруженной. Наш министр встает и отряхивает колени: — Не майор Максимов, а генерал—майор Максимов. Пока Русь пьет — никто ее на колени не поставит!!!

Если ты сильная, смелая, ловкая, и очень сексуальная... Иди домой... Ты пьяная...

— Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи... — Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным. — Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.