Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты

Анекдоты про попугаев

25 Августа 2022 12:16
  • Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
    — Почему его не берут?
    Продавец ответил:
    — Он до этого в публичном доме жил.
    — Ничего, покупаем!
    Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
    — Я смотрю у нас девочки новые!
    На крик в комнату забегает жена.
    — Ни хуя себе и мамочка поменялась!
    На мат забегает отец.
    — Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

  • Вор залезает в дом, а там — попугай.
    — А Кеша все видит!
    Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
    — А Кеша не я! Кеша — бульдог...

  • Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию. Если и хомяк вас не поддержит, заведите попугая...
    — И пусть он как символ свободы летает по всему дому и гадит на все подряд вместе с этой деспотичной властью.

  • Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время:
    — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
    — Атстань, птыца, самому мало.
    — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
    — Да отвали ты, глюпый птыца!
    — Ну Гоги, ну пажалюйста!
    — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву!
    Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин:
    — Вах, кацо, что с табой?
    — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все время целовала своего попугая.
    — Ну и?..
    — Попугай с ума сошел.

  • Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
    — Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
    — 500
    — Ой, а почему так дорого?
    — Он разговаривает на английском, французском, испанском и переводит с русского на немецкий.
    — А—а—а ... Ну ладно, а вон тот синенький?
    — 800
    — Ой, а почему он дороже?
    — Он умеет говорить на тех же языках, что и первый, но еще и пишет стихи на иврите и поет на суахили.
    — Да—а ... Ну а вон тот, побольше, красный, в углу?
    — 1.500
    — Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
    — Вообще—то он молчит, но эти двое называют его боссом ...

  • Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар посоветовал хозяину:
    — Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните, тогда он забудет все, чему его учили.
    Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
    — Ни хрена себе шторм!

  • В полицейском участке звонит телефон:
    — На помощь, на помощь! — слышится в трубке.
    — На помощь!
    — Сейчас выезжаем, — говорит инспектор.
    — Но что случилось?
    — В комнату ворвалась кошка!
    — Простите, мсье, но из—за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
    — Как это кто? Попугай, конечно!

  • Интересное наблюдение: у 9—ти из 10—ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

  • К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
    Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей вокруг шеи.
    Факир:
    — Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда?
    — Наливай.
    Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может выпить, отвечает попугай:
    — И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего склюем!

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

  • Пришла дама на птичий рынок, смотрит продается говорящий попугай. Подошла и спрашивает у попугая:
    — Ну что, дурачок, ты говорить—то умеешь?
    Попугай:
    — Я—то да, а вот ты, старое чучело, летать умеешь?

  • — Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
    — Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • Идет по улице милиционер. В окне попугай в клетке:
    — Мент поганый! Мент поганый! Мент поганый!
    Милиционер поднимается к хозяину.
    — Оскорбление представителя власти! Платите штраф!
    — Ну что вы, я попугая накажу как следует. Я его отучу ругаться на милиционеров.
    На следующий день милиционер проходит мимо. Попугай молчит.
    Милиционер проходит несколько шагов. Попугай молчит. Милиционер проходит еще пару шагов.
    — Мужик! А, мужик! Ну, мужик, ты меня понял?

  • Жена возвращается с ночной смены и говорит:
    — Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал что ли?
    Попугай:
    Света, не вытиррай так хоррошо! Не вытиррай, а то моя дурра не поверрит! Не поверрит!

  • — В зоопарке попугай самостоятельно научился говорить фразу: «Пора бы убрать у слонов

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    — Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • На диване жена читает книгу. На её руке традиционно примостился волнистый попугайчик. Ему как—то всё—равно — что читать. И вдруг птица начала громко верещать.
    — Ну и чего ты решил меня матом крыть? — спросила жена.
    А я вот решил благоразумно промолчать. Хотя понятно, что попугай читает быстрей супруги и требует, чтобы она страницу перевернула.

  • Учительница спрашивает:
    — Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
    Женя:
    — Я накормил голодного котёнка!
    Миша:
    — А я погулял с соседской собачкой!
    Вовочка:
    — А я..., а я накурил грустного попугая!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 124