Анекдоты про попугаев

25 Августа 2022 12:16
  • Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
    Мужик:
    — ???
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

  • Утро первого января.
    — Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
    Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
    Голос из—под одеяла:
    — Офигительно день прошел!

  • Научил попугая говорить "Спасибо". Он был благодарен.

  • Хозяин учит говорить своего попугая:
    — Повторяй за мной. Я умею ходить.
    — Я умею ходить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею говорить.
    — Я умею летать.
    — Врешь!

  • Вовочка в магазине:
    — У вас есть попугай, который владеет английским?
    — Нет, зато у нас есть дятел.
    — А чем он владеет?
    — Азбукой Морзе.

  • Приходит мужик в зоомагазин:
    — Мне нужен попугай—полиглот, чтобы на куче языков разговаривал!
    Приносит ему хозяин попугая:
    — Проверяйте!
    Мужик обращается к попугаю:
    — Перле ву франсе?
    — Уи!
    — Ду ю спик инглиш?
    — Йес!
    — Дейч?
    — Я, я!
    — Идише?
    — Поц! Посмотги на мой нос!

  • У мужика был говорящий попугай. Проходит как—то мимо мент. Попугай увидел его и кричит:
    — Мент позорный!
    Мент оштрафовал мужика. Понравилось менту, стал каждый день проходить и штрафовать мужика. Мужику надоело, продал попугая попу. Через несколько дней мент увидел попугая на окне у попа, но попугай отвернулся. Мент раз прошел, два, попугай ноль внимания. Мент подходит и говорит:
    — Попка дурак!
    Никакой реакции. Он снова:
    — Ты что, попка, не узнал? Это же я, мент позорный!
    Попугай повернулся и говорит:
    — Поздно каешься, сын мой...

  • 38 попугаев — это большой удав… большой сытый удав.

  • На рынке покупатель спрашивает:
    — Сколько стоит эта кошка?
    — Сто франков.
    — Но вчера вы за нее просили только двадцать.
    — Сегодня она съела попугая!

  • — Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
    — Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

  • Мартышка, Слоненок и Попугай накачались наркотиками — сидят и тащатся... А тут
    Удав приползает и давай канючить:
    — А мне? А мне?! Попугай не выдержал и говорит:
    — Да ладно, Мартышка уколи ты его... А Мартышка спрашивает:
    — А куда колость—то, у него и рук—то нет! Слоненок поддакивает:
    — И ног, извините, тоже... Удав весь такой в нетерпении:
    — Какие руки! Какие ноги! Я весь одна сплошная вена!

  • Утро. Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая, ложится спать...
    Попугай:
    — Да! Очень длинный день!

  • — А ты знаешь, некоторые ученые считают, что люди произошли от попугаев?
    — От попугаев?
    — От попугаев.
    — А—а—а, от попугаев.
    — От попугаев, от попугаев.

  • Продается попугай—полиглот. Покупатель его проверяет.
    — Спик инглиш?
    — Йес.
    — Парле ву фгансе?
    — Ви.
    — Шпрехен зи дойч?
    — Йа..
    — Зугст аф идиш? ("Говорите на идиш?")
    Попугай возмущенно поворачивается профилем:
    — Поц! Гиб а кик ун майн нуз! ("Поц! Посмотри на мой нос!")

  • Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
    — А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
    — Да.
    И ты можешь стакан выпить?
    — Могу.
    — А два?
    — И два.
    — А три?
    Попугай:
    — И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!

  • Рон говорит Гарри:
    — У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
    — Ну и?..
    — Слипся!

  • Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой — синяя. Женщина подходит и интересуется:
    — Зачем у него ленточки привязаны?
    — Дернешь за синюю — говорит по—английски, за красную — по—французски.
    — А если за обе дернуть, что будет?
    Попугай не выдерживает:
    — Что будет, что будет!?! На жопу упаду!

  • Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
    — А что ты ходишь? — говорит попугай.
    — Ты уже и так о себе всё знаешь!

  • У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:
    — А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
    Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
    — Ну и как попугай?
    — Да сдох.
    — Как?! Это же безопасная процедура.
    — Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

  • — Папа, а почему попугаи — зеленые?
    — Потому что их на пальмах укачивает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 124