Анекдоты про попугаев

25 Августа 2022 12:16
  • — Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
    — Ученым—орнитологом.
    — Это тот, кто изучает птиц?
    — Ага. Я хочу скрестить голубя с попугаем.
    — Зачем?
    — А если вдруг голубь заблудится, чтобы мог спросить дорогу домой!

  • Рабинович пришел в синагогу с собакой. Раввин ему говорит:
    — Рабинович, вы что, с ума сошли?
    — Ребе, это не простая собака, она поет, как ангел. Я хочу, чтобы вы ее послушали.
    Собака начинает петь — удивительной красоты голос. Пораженный ребе говорит:
    — Послушайте, Рабинович, ваша собака может быть кантором в нашей синагоге!
    Рабинович обращается к собаке:
    — Слышала? А ты заладила,как попугай — хочу быть зубным техником,хочу быть зубным техником!

  • Урок биологии. Учительница спрашивает класс:
    — Каких говорящих птиц вы знаете?
    Маша отвечает:
    — Попугай!
    Вовочка кричит:
    — Воробей и сова!
    Учительница:
    — Так, Вовочка, мне надоели твои проделки! Принеси на следующий урок воробья и сову и заставь их говорить!
    Следующий урок биологии. Принес Вововчка воробья и сову. Вовочка:
    Воробей, сколько стоит стакан водки?
    Воробей:
    — Чирик—чирик!
    Вовочка:
    — Сова, подтверди!
    Сова:
    — Угу—угу!

  • — Скажите, этот попугай говорящий?
    — Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас.

  • Табличка на калитке:
    — Осторожно, во дворе злой попугай!. Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашел. Раздался голос попугая:
    — Рекс, фас!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*ть, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того!!! Говорит "Трахн*те меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Учительница сказала всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька принес попугая, а Вовочка привел корову.
    — Что ты Вовочка разве коровы разговаривают?
    — Конечно Мария Ивановна.
    Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени.
    — Му—му—мудак что ли?

  • — Вася, что тебе подарить на день рождения?
    — Говорящего попугая!
    — Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения?

  • Встречаются два попугая.
    — Ты кто?
    — Я голубой волнистый попугайчик.
    — Почему голубой?
    — Я голубей люблю.
    — А почему волнистый?
    — Когда люблю, то волнуюсь...

  • У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового". И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя, Смит.
    — Да, сэр! Я приобрел попугая.
    — Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно!

  • Учитель предупреждает учеников:
    — Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
    Кто может привести пример?
    — Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
    — Hу и?..
    — Попугай с ума сошел.

  • Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с попугаем на плече. Идет кондуктор:
    — Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не заплатите — выброшу попугая в окно!
    Попугай:
    Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек — я же плавать не умею.

  • Дама в магазине хочет купить попугая.
    — Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? — спрашивает она одного из них.
    — Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

  • Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким голосом:
    — Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой. В приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не застает попугая—доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
    — Скажи мне, что произошло?
    — Я буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии моего адвоката.

  • Забрался вор в квартиру. Крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит — сидит огромный такой пес сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая... Вор начинает потихоньку назад пятиться назад. Тут сверху (со шкафа — там попугай сидел) громкий такой голос:
    — Эй, мужик, чо, воровать пришел?
    — Тихо ты, тихо....
    — Эй, мужик, что, воровать пришел?
    — Тихо ты... что слов что ли больше не знаешь?
    — А как же, знаю... ФАС—с!

  • Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
    — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
    — Молодой человек, вы женаты?
    — Да, конечно!
    — И вам мало?

  • — Наконец—то вы пришли на работу вовремя!
    — Да, я приобрел попугая.
    — Попугая? Я же советовал вам приобрести будильник!
    — Будильник не мог меня разбудить. Теперь я ставлю его рядом с клеткой, будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.

  • Залезает вор в квартиру, начинает красть вещи, за всем этим наблюдает попугай в клетке и говорит:
    — А Кеша все видит, а Кеша все видит.
    Вор накрыл клетку одеялом. Попугай:
    — А Кеша не попугай, Кеша собака.

  • Мужик сидит дома, в дверь стук, открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомячок.
    Мужик:
    — ???
    Они:
    — К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 124