Анекдоты про попугаев

25 Августа 2022 12:16
  • Муж приносит домой попугая и говорит жене:
    — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
    — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай.
    — А кто же тогда повышал цену?

  • — Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
    — Красивый?
    — Очень!
    — Говорящий?
    — А как же!
    — Вкусный?
    — Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

  • — Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
    — Чё, реально что ли?
    — Нет, бля! Со спецэффектами!

  • Воробьиха попала в клетку к попугаю.
    — Нет, так я не могу, — заявил попугай.
    — Положите ей хоть немного макияжа!

  • Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.

  • В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
    — Ну, зелененький, ты говоришь?
    Попугай:
    — Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?

  • Научил попугая говорить.
    — Оказалось, что главная трудность впереди:
    — Научить его хоть иногда помалкивать.

  • Прилетает попугай на кухню и видит, как хозяйка цыпленка в суп кладет:
    — Довольно уже над трупом издеваться!

  • — Как себя чувствует ваш попугай?
    — Бедняга умер.
    — От старости, наверное?
    — Да нет, скорее от огорчения, просто, с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...

  • — Сколько стоит ваша кошка?
    — Пять тысяч.
    — Но ведь вчера вы за нее просили тысячу!
    — Да, однако сегодня она съела попугая.

  • — Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
    — Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.

  • Муж разгадывает кроссворд.
    — Слушай, — обращается он к жене, — как называется птица из семи букв, которая уже не существует?
    — Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.

  • Привередливый покупатель выбирает сиамского котёнка. Ему показывают очередную пару.
    — Ну, как вам эти?
    — Да как—то они мне ничего не говорят...
    — Они же коты, а не попугаи, чтобы с вами разговаривать!

  • — Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын.
    — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители.
    — А это он сам скажет.

  • — Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
    — Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

  • Слоненок:
    — За это преступление Удава надо наказать.
    Мартышка:
    — Его надо убить!
    Попугай:
    — Это слишком строго!
    Слоненок:
    — Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
    Мартышка:
    — ... И по самую голову!

  • — Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
    — Ничего удивительного — у него и нос с горбинкой.

  • — У меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась.
    — Есть связь между событиями?
    — Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами:
    — Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сука? Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

  • Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
    — Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
    — О, не беспокойтесь, мадам, я ем всё!

  • — Чё ты носом клюешь? Спать хочешь? Рано же ещё, 10 часов — детское время. Чё ты мне киваешь, у тебя языка нет? Чё ты тут вообще распрыгался???
    — Сережа, хорош издеваться, накорми попугая!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 124