Анекдоты про попугаев
— Давайте купим говорящего попугая, — предлагает сын родителям.
— А кто будет за ним ухаживать? — интересуются они.
— А это он сам скажет!Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу.
На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!— Одна дама жаждала выдать свою дочь замуж и остановила свой выбор на молодом человеке, родителей которого она хорошо знала. Но молодой человек отнюдь не был еще убежден в прелестях семейной жизни.
— Поймите меня, — отвечает он даме, — дело не в том, что мне не нравится ваша дочь... Но, будучи человеком непритязательным, я хочу взять в жены девушку чистую и серьезную.
— Но моя Лили как раз и есть такая девушка. Знаете, она проводит все свои вечера одна, в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
— Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...В зоомагазине:
— Я хочу купить у вас говорящего попугая.
— Пожалуйста, но только двух.
— Это почему?
— Дело в том, что один говорит по—испански, а второй переводит.— Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. На другом конце провода матерятся.
— Простите, — говорит Рабинович, — я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений!— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
— Я накормил голодного котенка!
— А я выгулял соседскую собачку!
— А я, а я накурил грустного попугая!У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А Вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как—то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как??? Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю он еще в тисках сдох!Еврей купил попугая. Когда принес домой, попугай закричал:
— Покончим с евреями!
Еврей покачал головой:
— Это надо же, с таким носом…Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать, приговаривая:
— Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она выглядит голой.Хозяйка нанимая на работу горничную спрашивает у неё:
— Простите, милочка, вы попугаев любите?
— О, не беспокойтесь я ем всё.Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает:
— Скажите, милая, а Вы любите попугаев?
— Не беспокойтесь, мадам, я ем все.Рабинович звонит в КГБ:
— К вам мой попугай не залетал?
— На другом конце матерятся.
— Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете:
— Я его политических взглядов не разделяю!Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
— Так—с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть говорящий попугай?
— К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
— А он может говорить?
— Только азбукой Морзе!В зоомагазине.
— Слышал, вчера у вас был в продаже говорящий попугай.
Может, найдете еще одного. Уплачу как за двоих.
— Попугая нет, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!Звонок в зоомагазин:
— У Вас говорящие попугаи есть?
— Нет, но есть дятел, знающий азбуку Морзе!